EL PORQUÉ DE MIS PEINADOS

LUNES FERIADO PM:Otra mamada más de apple para farolear

2010-02-01T19:43:00.000-08:00

DÉCADA DECADENTE: TOP 25 ROCK MEXICANO 2000-2009

2010-01-16T13:35:00.000-08:00

Una década llena de crisis para el rock mexicano, muchas propuestas, pocas confirmaciones, bandas que prometen pero se quedan en el camino, las nuevas figuras del rock mexicano se preocupan más por mantener al día su myspace que hacer música de calidad.

López y Aguilera: Veteranos al rescate.

La siguiente es una lista de 25 discos que bien han merecido la pena, algunos más que otros:

25 El gran silencio - chuntaros radio poder 2000

24 ims - piñata 2007

23 celso piña - barrio bravo 2001

22 kinky - kinky 2002

21 wakal - pop street sound 2002

20 zoé - rocanlover 2003

19 porter - donde pastan los ponys 2004

18 nortec - tijuana sessions vol.1 2002

17 contol machete - uno, dos, bandera 2004

16 las ultrasónicas - ¡oh sí, ¡oh sí, más 2004

15 porter - atemahawke - 2007

14 plastilina mosh - all u need is mosh

13 café tacuba - sino 2007

12 nine rain - rain on fire 2001

11 jose manuel aguilera - yendo al cine solo 2001

10 zurdok - maquillaje 2001

9 nortec - tijuana sessions vol.3 2006

8 la barranca - denzura 2003

7 los de abajo - cybertopic chilango power 2002

6 zoe - memo rex comander y el corazón de la vía láctea 2006

5 san pascualito rey - sufro sufro sufro 2003

4 la barranca - providencia 2008

3 café tacuba - cuatro caminos 2003

2 gerardo enciso - tarará 2000

1 Jaime López y jose manuel aguilera - no más héroes por favor 2006

ENERO 2010

2010-01-02T11:13:00.000-08:00

WATER IN THE MOON?

2009-10-09T11:06:00.000-07:00

Hasta cuando van aprender señores de la NASA, ya pónganse en paz, que es eso de mandar explosivos a la Luna, la luna es para escribirle poesía, cantarle canciones, no para andarla bombardeando chingado.

Me vengo enterando que la NASA envió dos artefactos a la luna para provocar una explosión que les permita detectar si hay hielo y por ende agua bajo la superficie para en un futuro poder crear una estación lunar con personas trabajando ahí y toda la cosa.

Reflexionando sobre esto de la posible colonización de la luna, me pregunto:

¿Qué tal si el explosivo terminó estallando sobre una colonia de extraterrestres enanos? entonces pienso que si así fuera, en estos momentos los sobrevivientes de este ataque deben estar planeando invadir la tierra en respuesta a la ofensiva llevada acabo por la NASA.

También por ahí se dice que si encuentran agua en la luna el ayuntamiento de Guadalajara va mandar una pipa del SIAPA para llenarla por allá "in the moon".

Por último ¿Colonización de la Luna? si ni siquiera hay un oxxo en Tapalpa.

Saludos.

¿QUÉ ONDA CON LA CUMBIA DEL DENGUE?

2009-09-18T14:21:00.000-07:00

Estoy seguro que la principal causa de este ataque de Dengue en México es por falta de imaginación de nuestras incompetentes autoridades para crear y difundir la "Cumbia del Dengue"; este gobierno es tan gris como sus spots en contra de la delincuencia y el crimen organizado, solo falta que aparezca en televisión un policía federal agarrando a cachazos a un mosco como ejemplo de la lucha del gobierno calderonista contra este Mortal mosco.

Lo que este país necesita es una rola pegajosa y con buen ritmo para que la gente se ponga las pilas y mantengan limpio sus hogares.

Propongo componer la Cumbia del Dengue en versión pasito duranguense de preferencia, como medida sanitaria preventiva y eficaz.

Por ejemplo:

Ponte las pilas María

y limpia la pila,

pasito pa` delante,

pasito pa` detrás...

saborrrrrrr!!!

BOLERO CIENCIA FICCIÓN

2009-09-14T10:19:00.000-07:00

Reflexionando un poco sobre el futuro y estos avances y terminologías que muchas veces ya no alcanzo a comprender... me he puesto a pensar en una serie de cambios obvios que experimentaremos dentro de muy poco, por ejemplo en el plano romántico musical, si antes los tríos se llamaban los Panchos y los tres Ases, en un futuro seguramente se llamarán los Googles, o los tres Widgets, saludos...

LA MIERDA

2009-06-16T10:06:00.000-07:00

A donde va la mierda? toda esa mierda que desechamos cada día, a donde esa mierda que pasa por los caños, por los desagues, por nuestros ríos, por nuestras calles, esa mierda que se va en los papeles higiénicos, o en su defecto los periódicos, a donde se dirige? Es posible que la destrucción de la humanidad comience con una sobrepoblación de mierda, habrá que irnos acostumbrando a vivir entre la mierda, acostumbrarnos a su olor hediondo, incluso a su sabor, es probable que la mierda sea el nuevo pretexto para llegar tarde a nuestros trabajos, el tráfico ya no será pretexto, "se me hizo tarde por el tráfico..." será cambiado por: "se me hizo tarde porque había mucha mierda en el camino", o "no manches el camión venía lleno de mierda y por eso no pude llegar a tiempo".

Es probable que en un futuro no muy lejano la humanidad esté regida por nuestra propia mierda.

MARTES AM

2009-04-28T08:45:00.000-07:00

EL DESAMOR EN TIEMPOS DE INFLUENZA

2009-04-28T08:26:00.000-07:00

Dentro de todos los ríos de noticias que han corrido por los medios de comunicación en días recientes, hay una noticia que me ha conmovido particularmente, hoy por la mañana un amigo me platicó sobre su temor por una posible devastación masiva debido al virus de la influenza, pero lo que en realidad más le preocupaba es que se había peleado con su novia, y esta no respondía a sus mensajes, lo cual daba por un hecho que su relación había terminado.

¿EL FIN DE LOS TIEMPOS?

2009-04-28T07:12:00.000-07:00

La visita de Obama (el primer presidente negro) a México, se desata una epidemia de Influenza, crisis en medio de otra crisis, el gobierno engaña (no son un ciento las víctimas quizás sean mas de mil) , los medios de comunicación minimizan la situación, a mucha gente le vale madre, sospechosamente se incrementa el precio del ácido ascórbico (mejor conocido como la Vitamina C), el gobierno decreta cierre de escuelas, bares, restaurantes y todo tipo de espectáculos masivos (solo hasta el 6 de mayo, curioso ¿Porqué hasta el 6 de mayo?) El Cristo de la salud sale en procesión por primera vez en 150 años (¿esas son las medidas intensivas de seguridad de la iglesia?), sorprende temblor de 5.7 en el centro del país, el chupacabras, la mata viejitas, los tecos tienen el descaro de anunciar que jugarán a puerta cerrada, quizás la vida como la conocíamos no volverá a ser la misma, ¿será esto el principio del fin? no lo se, mientras reflexiono sobre esto recuerdo que tengo que ir al cajero automático a pagar el recibo vencido de la luz, (bueno, creo que algunas cosas no han cambiado tanto).

30 AÑOS

2009-04-15T07:13:00.000-07:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2009-03-27T15:42:00.000-07:00

- No le cedería mi asiento en el autobús a una persona menos desgraciada que yo.

- El día que te canses de andar con tipos formales, agraciados y exitosos, me buscas.

- Siempre cometo la estupidez de arrancar los "postips" antes de escribir en ellos.

MIERCOLES PM

2009-03-18T14:58:00.000-07:00

POSTALES DEL D.F.

2009-03-18T08:17:00.000-07:00

RITO DE INICIACIÓN

2009-03-09T10:44:00.000-07:00

BROKEBACK BEACH (Secreto en la Playa)

2009-03-02T12:53:00.003-08:00

POSTALES DE CARNAVAL VOL.IV

2009-03-02T12:49:00.001-08:00

POSTALES DE CARNAVAL VOL.III

2009-03-02T12:46:00.001-08:00

POSTALES DE CARNAVAL VOL.I

2009-03-02T12:43:00.000-08:00

POSTALES DE CARNAVAL VOL.II

2009-03-02T10:35:00.000-08:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2009-02-13T07:01:00.000-08:00

¡QUE TE IMPORTA!

Esa frase que nos abre y cierra puertas en la vida, esas tres mínimas palabras que conjugan tanto en tan poco, capáces de abrir caminos, romper candados o condenarnos al más infame repudio colectivo...¡Que te importa!

UN CUARTO DE SIGLO SIN EL MAESTRAZO CORTÁZAR

2009-02-12T06:28:00.000-08:00

"Desde pequeño, mi relación con las palabras, con la escritura,

no se diferencia de mi relación con el mundo en general.

Yo parezco haber nacido para no aceptar las cosas tal como me son dadas"

(Julio Cortázar)

El porqué de mis peinados le rinde tributo al maestrazo Julio Cortázar y le envía un saludo donde quiera que se encuentre ya sea en el mismísimo infierno de los cronopios.

Los amantes

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

(Último round)

DEL PUÑO Y LETRA DEL JEFE LEONARD COHEN

2009-01-29T08:23:00.001-08:00

I Can´t Forget

I stumbled out of bed
I got ready for the struggle
I smoked a cigarette
And I tightened up my gut
I said this can't be me
Must be my double
And I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember what

I'm burning up the road
I'm heading down to Phoenix
I got this old address
Of someone that I knew
It was high and fine and free
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/fNf]
Ah, you should have seen us
And I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember who

I'll be there today
With a big bouquet of cactus
I got this rig that runs on memories
And I promise, cross my heart,
They'll never catch us
But if they do, just tell them it was me

Yeah I loved you all my life
And that's how I want to end it
The summer's almost gone
The winter's tuning up
Yeah, the summer's gone
But a lot goes on forever
And I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember what

JUEVES AM

2009-01-29T08:07:00.001-08:00

GRANDES PROYECTOS DEL 2009

2009-01-28T06:53:00.000-08:00

1.- Patentar el Tamal de Tamal

Amigo Chilango ¿harto del incómodo migajón de la torta de tamal? no lo piense más, cambie al "Tamal de Tamal", 0% migajón 100% masita... ideal para el ejecutivo de hoy.

2.- Institucionar al señor de los Toques en los Starbucks

¿Internet inalámbrico en el Starbucks? ¿Porqué no el señor de la cajita de los toques amenizando su charla de negocios? Para el deleite de yuppies y señoras encopetadas. (¡Próximamente toques inalámbricos!).

3.-Crear una B

andera para verdaderos Hombres

¿Porqué solo los gays tienen derecho a tener su propia bandera? también los verdaderos hombres deberíamos tener una que nos identifique como lo que somos, sí señor, que represente los verdaderos valores universales de un macho verdadero. (ver boceto)

4.- Una banda Punk llamada "Chinga tu madre hijo de Puta vete a la Verga del norte"

SOBRE LA INDIFERENCIA, ESTAR BIEN Y OTRAS TENTACIONES

2009-01-20T07:22:00.000-08:00

Eso de creer que uno se encuentra bien y aceptar la llegada del optimismo con el entusiasmo de quien espera la primavera me parece algo sospechoso. En realidad tengo que aclarar que lo mío no es precisamente una algarabía sin razón, solo que sin darme cuenta he ido dejando atrás ciertas tentaciones que me inquietaban demasiado y que por una causa que no llego a comprender todavía, ahora me resultan indiferentes.

Y precisamente es la indiferencia la que actualmente gobierna mi estado de ánimo; y no es que esté mal ser un poco indiferente a lo que antes nos hacía daño, el problema es cuando uno no es capaz de encontrar el equilibrio entre la indiferencia y la sensatez que teóricamente nos daría por resultado el sosiego que tanta falta hace.

En resumen creo que vivo a la expectativa, con mis reservas hacia casi todo lo que se mueva, quizás sea apatía disfrazada de mesura, el caso es que en este momento no cedería ninguna concesión ni a mis propias decisiones, como en toda novela barata de policías y ladrones me considero el principal sospechoso de cualquier crimen que quede por resolver.

LUNES AM

2009-01-19T07:41:00.000-08:00

VIERNES PM

2009-01-16T14:58:00.000-08:00

No me había dado cuenta de lo rápido que pasan los días, no me ha dolido mi nervio en toda la semana, últimamente me he dejado arrastrar por el optimismo injustificado, camino poco y ceno bien, duermo regular (que es mucho para mi) es viernes y apenas estoy posteando algo, mmm... comienzo a sospechar que me siento bien, será?

JUEVES PM

2009-01-08T14:38:00.000-08:00

JUEVES AM

2009-01-08T06:29:00.000-08:00

A final de cuentas me queda claro que en ese lugar nunca hubo posibilidad alguna para mí, como me queda claro que el 2008 quedó atrás, como también debería quedar atrás toda esta novela de pésimo argumento que me trajo de cabeza ¾ partes del año pasado y que irremediablemente terminó con saldo negativo.

CRÓNICA DE FIN DE AÑO

2009-01-07T09:06:00.000-08:00

POSTALES DE MELAQUE

2009-01-05T13:02:00.001-08:00

En orden de aparición:

1)Un poema a la orilla del mar. 2)perro playero. 3)panza con modelo en mano.

SUCESOS DEL 2009

2009-01-05T09:15:00.000-08:00

Solo para cerrar el episodio del 2008 he aquí una brevísima lista de lo mejor y peor del año pasado, saludos y Bienvenido 2009.

LO MEJOR:

-Vacaciones en Vallarta.

-El disco de mis compas de Radio Charanga.

-La poesía de Roberto Juarróz (maestrazo, la revelación del año, al menos para mí)

-El inolvidable concierto de Andrés Calamaro en el Diana.

-A propósito de tokines, the Flaming Lips y NIN, soberbios en le motorock fest.

-El Sr. Chinarro en Guadalajara.

-El viaje al D.F. (Incluido por supuesto el aztecazo).

PARA OLVIDAR

Confieso que hay cosas que se me olvidan muy pronto, tan pronto que ya no las recuerdo, solo hablaré de mi nervio ciático que a mediados de Septiembre terminó explotando por todo el hemisferio derecho de mi cuerpo y hasta la fecha sigue causando estragos (para que no te olvides del 2008).

PELÍCULA DEL AÑO (2008)

2009-01-05T07:24:00.000-08:00

PARANOID PARK

Dir. Gus Van Sant

Como se puede abominar a un director por un par de películas de gueva (Gerry y Last Day) y después idolatrarlo por un par más (Todo por un sueño y Elephant), esta bipolaridad en lo personal solo se la puedo atribuir a un par de directores: Gus Van Sant y Jim Jarmush, pero no es de este último de quien hablaremos a continuación sino de Gus Van Sant, responsable de esta chulada de película donde el desasosiego del protagonista así como la indiferencia de los que lo rodean determinan las acciones que cambiaran la vida de Alex. Con un ritmo casi onírico, imágenes desenfocadas y un soundtrack que se da el lujo de incluir la bellísima "angeles" de Elliott Smith Paranoid Park es lo mejor que vi este año.

Mención honorífica a "Sin lugar para los débiles" de los Cohen, "Petróleo Sangriento" de P.T. Anderson y la sorprendente "Batman, el caballero de la noche".

S.O.S

2008-12-30T08:35:00.000-08:00

¡HELP ME!

MARTES AM

2008-12-30T06:41:00.001-08:00

DISCO DEL AÑO (2008)

2008-12-29T14:43:00.001-08:00

PORTISHEAD

THIRD

En definitiva el disco del año, no solo porque lo compré a 75 pesitos en el baratillo, no señores, en verdad os digo que estos muchachos de Bristol están de regreso y de que manera, con toda sobriedad como quien no quiere la cosa nos regalaron esta bellísima colección de rolitas llenas de pequeñas atmosferas, beats envolventes letras exactas y la voz siempre "tristísima" de Beth Gibbons. "The Rip" grandísima canción, ideal para llorar mientras bailas o bailar mientras lloras. ¡Saludos a la hermana república de Bristol!

V FOR VENDETTA

2008-12-29T14:36:00.000-08:00

Esta es una breve lista de aforismos o frases significativas que aparecen en esta maravillosa película, claro que la mayoría están tomadas de libros muy célebres y en algunos casos de otras películas:

-Debajo de esta máscara hay más que carne, debajo de esta máscara hay ideas y las ideas son aprueba de balas.

-Y así cobro mi villanía con algunos trozos sueltos tomados de los libros sagrados y parezco un santo cuando represento a un demonio.

-Un artista usa mentiras para decir la verdad.

-No es mi espada si no tu pasado el que te desarmó.

-Me atrevo a todo lo que se atreve un hombre, nadie se atreve a más.

-Nos dicen que recordemos la idea no al hombre porque los hombres fallan, los pueden atrapar y matar pero 400 años después una idea todavía puede cambiar al mundo.

Somos dignos de censura y es cosa muy probada que con rostro devoto y obras piadosas tapamos al mismo diablo.

-Usas una máscara tanto tiempo que olvidas quien eras debajo.

ESTAMPAS DE FIN DE SEMANA

2008-12-29T08:06:00.000-08:00

Visité al Miguel en el Hospital y me pidió que le dibujara un mono pelón.

Me conseguí en el tianguis el disco de THIRD de Portishead "nuevesito" a solo 75 pesitos.

NARCO BELLEZA SINALOA 2008

2008-12-23T09:12:00.000-08:00

Esta es una nota que me encontré en la página del periódico Universal y la posteo tal y cual.

LUNES AM

2008-12-22T07:12:00.001-08:00

¿Y si uno no es igual a uno?

El signo igual parece a veces

la duplicación ensimismada del menos.

(Roberto Juarróz)

POSTALES DE FIN DE SEMANA

2008-12-22T06:55:00.001-08:00

LLEGÓ LA NAVIDAD A LA OFFICE

2008-12-16T07:11:00.000-08:00

Dry Martini, S.A (Nacho Vegas)

2008-12-12T10:32:00.000-08:00

Bueno pues me acabo de conseguir el nuevo disco del señor NACHO VEGAS (el manifiesto desastre) y francamente me resultó un poco de lo mismo que ya conocemos de su obra, pero de entrada debo reconocer que el oficio de escribir canciones lo maneja como un verdadero amo y señor, la primera rola del disco es simplemente genial, candidata a rola del año en español a güevo como no, chequen la letra.

Dry Martini, S.A

Hablo solo, bebo té
Tomo notas para hacer
de mi vida sin ti algo habitable (habitable)
Leo entera La Razón
Hoy desarmé la televisión
tarareando una canción insoportable (insoportable)
Así pues, cuando no tengas nada que hacer
y yo pase por tu cabeza
Nadie podrá oírte así
que piensa en mí
como si me quisieras

Y desde la otra habitación y arrimado contra la pared
te escuchaba cuestionar hasta el mismo amor y yo pensé en voz alta
pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal) Muy mal(lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real

Pierdo un vuelo, pierdo un tren
Pierdo los papeles
Y por ti perderé la cabeza poco a poco
Me recibes sonriendo
Me arrastras veinte metros por el suelo
Y sólo dices esto es cosa de locos. De locos

Mientras alzo una mano con la que
podré rozar el cielo
La otra acaricia tus entrañas
con la punta de sus dedos
Y me hago tan pequeño
que me deslizo dentro como un pez
Y me pregunto esto será lo más profundo
que te voy a conocer jamás (Nacho, has vuelto a hacerlo mal)
Qué mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Nos quedará (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), menos mal (lo hiciste mal), Dry Martini, sexo anal

El aire, el aire, quererte es intentar atrapar con las manos el aire
El aire, el aire, quererte es como obrar un milagro

Tú dices hasta aquí llegué y estuvo bien
Pero no te mueves del lugar
Yo llego a la de tres
Empezaré a correr
Pero olvido que no sé contar

Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real
Qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real
Nos quedará (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), menos mal(lo hiciste mal)
Dry Martini, sexo anal

El aire, el aire, quererte es intentar atrapar con las manos el aire
El aire, el aire, quererte es como obrar un milagro
Qué mal, muy mal
Era un juego y ahora es real
Pero que mal, fatal
Era un sueño y ahora es real
Pero qué mal, muy, muy mal
Era un juego y ahora es real
Nos quedará, menos mal,
Dry Martini, S.A.

3 INSTANTÁNEAS PARA LLEVAR

2008-12-09T10:42:00.000-08:00

Hace mucho - no sé si días, si meses - que no registro ninguna impresión; no pienso, y por tanto no existo. Vivo olvidado de quien soy; no sé escribir porque no sé ser. Por un acontecimiento oblicuo, he sido otro. Saber que no me acuerdo es despertar... si he vivido me olvidé de saberlo.

Fernando Pessoa (El Libro del Desasosiego)

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Por eso la vida parece un boceto. Pero ni siquiera boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

Milan Kundera (La Insoportable Levedad del Ser)

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En una calle, un hombre esperaba que pasara alguien. Y no pasaba nadie. El esperó. Y no pasó nadie. Entonces salió huyendo. Y tampoco encontró a nadie. Aquel hombre terminó por darse cuenta: él era nadie.

Roberto Juarróz (Casi Ficción)

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POSTALES DE FIN DE SEMANA: MOMENTO MÁGICO

2008-12-08T07:00:00.000-08:00

SABADO

2008-12-08T06:56:00.001-08:00

El Sábado por la tarde un grupo de moscas escandalosas invadieron mi habitación, al parecer tenían asuntos varios que tratar, ah como eran enfadosas, una de ellas casi ni podía volar...

MR. T(EFLÓN)

2008-12-08T06:29:00.000-08:00

Me topé en la televisión al mismísimo "Mr. T" icono de los 80´s vendiendo penosamente cazuelas y hornos en un programa de teleofertas, otro signo inequívoco de la crisis mundial que estamos padeciendo en estos aciagos días, al menos queda claro que lo de "T" es por Teflón, Mr. Teflón.

¿PORQUÉ HACEN ESO?

2008-12-04T08:49:00.000-08:00

Dentro de esas pequeñeces que no tienen otro fin que el de amargarnos la vida, este es un capítulo más; Compré el celebradísimo libro de Cormac McCarthy "La carretera" y para no hacerla larga me encontré con la sorpresa de que el libro tenía una etiqueta adherida a la portada... no al papel celofán sino a la mismísima portada.... como se les ocurre... que mamada es esa y yo que necio todo el pinche sábado tratando de despegársela, no, no, no.

DESGRACIA

2008-12-04T08:44:00.000-08:00

LUNES PM

2008-12-01T12:31:00.001-08:00

FINAL PARA UN ARGUMENTO FALLIDO QUE NUNCA COMENZÓ

2008-12-01T08:09:00.000-08:00

Todo iba bien, hasta que el antagonista de esta historia hizo su aparición, entonces como en toda película de bajo presupuesto que ha sido mi vida en los últimos meses, el guión dio un giro inesperado y pasé de ser un protagonista a convertirme en un actor de reparto en la película de su vida. Lo mío fue solo un cameo desafortunado, fui un extra, un doble de utilería que solo aparece en escena para contemplar como los verdaderos estelares ejercen su protagonismo según el guión establecido. Si la vida es como una película, la mía es una de muy bajo presupuesto que carece de efectos especiales.

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2008-11-27T09:15:00.000-08:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2008-11-27T09:09:00.000-08:00

He perdido la calma, la paciencia, he perdido el optimismo, la capacidad de raciocinio, he perdido la entereza, el deseo, las ganas, el don, el genio, la chispa, el humor, la vergüenza, la dignidad, la estabilidad, el equilibrio, he perdido cabello y mucho, he perdido la malicia y la inocencia, los reflejos, la orientación, la psicomotricidad, el interés, la indiferencia, el conocimiento, la sabiduría, la honra y la deshonra, el gesto, la seguridad, la certeza, la infalibilidad, la fe, el convencimiento, la certidumbre, el auxilio, la invulnerabilidad, la firmeza, la solidez, la garantía, el temple, el estoicismo, la tolerancia, el sosiego, la humildad, la soberbia, la ilusión, el aliento, la euforia, el alborozo, la jovialidad, el entusiasmo, la impasibilidad, la sensibilidad, la pasión, la displicencia, la frialdad, la agudeza, el temperamento, la disposición, la ironía, el garbo, el talante, el delirio, el frenesí, la vehemencia, el cariño, la aversión, la inteligencia, la cordura, la moderación, el juicio, la destreza, la pericia, la soltura, la maña, la capacidad, la diplomacia, la torpeza, la expresión, el decoro, la arrogancia, la persistencia, la gratitud, la prontitud, la pericia, el desparpajo, la privacidad, el descaro, la desfachatez, el coraje, el ímpetu, las agallas, la furia, la audacia, la libertad…he perdido el final de este texto...

EL REGALO IDEAL PARA ESTA NAVIDAD

2008-11-27T06:37:00.001-08:00

Esta Navidad no regale afecto, déjese de mamadas y regale la discografía de Steven Seagal, quede bien en su casa, en su trabajo, con los amigos, sus seres queridos se lo agradecerán.

("Que nos entierren juntos", "Nos veremos en el infierno" y muchos éxitos más...)

CÍCLOPE

2008-11-25T09:46:00.000-08:00

MARTES AM

2008-11-25T07:13:00.000-08:00

Amanecí con diarrea el día mundial del inodoro. Situación que me obligó a enclaustrarme en mi casa todo el día sin mayor complicidad que la de mi retrete. A esta incomoda coincidencia lo consideré como un acto metafísico o paranormal, o mejor dicho metafisiológico. El punto es que esta insólita situación me condujo a una irremediable conclusión: A veces es muy desagradable convivir con uno mismo, el tedio y no el ocio creo yo, es la verdadera madre de todos los vicios.

DENUNCIA LITERARIA

2008-11-14T06:38:00.000-08:00

Siento una enorme frustración y coraje, hace una semana me compré en la librería Gandhi este genial libro de cuentos del maestrazo Jorge Ibargüengoitia "La Ley de Herodes" y hace apenas un par de días lo comencé a leer y me di cuenta que el libro tiene errores de imprenta gravísimos, se repite un cuento dos veces, pero lo peor de todo es que se corta la mitad de mi cuento favorito "la vela perpetua" no mames, es inaudito... que pedo con los de la editorial, y lo peor de todo es que ya tiré el ticket de compra (y de pendejo), pero no importa iré a reclamar aunque sea una semana después y sin ticket... esto no se va a quedar así.

Afortunadamente tengo una versión electrónica del cuento completo de Ibargüengoitia "La vela perpetua" como ya había mencionado al menos para mí uno de sus mejores relatos.

LA VELA PERPETUA

-Julia y tú- me dijo uno que ahora tiene fama de buen novelista—, han sido muy buenos amigos y volverán a serlo. Esto no es más que un pleito pasajero.
      Se equivocó. El pleito se acabó hace mucho, pero Julia y yo no volvimos a ser amigos, ni buenos ni malos.
      Supongo que la gente habrá creído que nos peleábamos por celos, porque en aquella época se podía pensar que Julia me ponía los cuernos con el gringo aquél que se llamaba Ed Hole; también se podía pensar que el celoso era el marido de Julia, porque Julia tenía marido cuando sucedió el pleito y que Julia y yo le poníamos los cuernos. Pero las dos versiones carecen de fundamento. Ni Julia me puso los cuernos con Ed Hole, ni se los puso conmigo a su marido, por la sencilla razón de que Julia y yo nunca fuimos amantes.

   Pero esto no es más que el final de la aventura. Lo interesante fue el principio.
      Yo entré en la Escuela de Filosofía y Letras, que entonces estaba en Mascarones, y allí la conocí. Ni yo le gustaba a ella, ni ella me gustaba a mí; ni yo le simpatizaba, ni me simpatizaba ella. A Julia le gus taban los hombres esmirriados y muy cultos, así que me consideraba un ingenierote bajado del cerro a tamborazos. Yo, por mi parte, pensaba que a ella le faltaban pechos, le faltaban piernas, le faltaban nalgas y le sobraban dos o tres idiomas que ella creía que hablaba a las mil maravillas.
      Nos averngonzábamos el uno del otro. Un día subí al segundo piso de Mascarones y la encontré allí platicando con Jaimes Salines, el gran poeta, que ya desde entonces se creía Cristo Crucificado. Ella me vio venir con mi chamarra beige, mis pantalones beige, mi camisa beige y mis zapatos beige, muy quitado de la pena y me echó una mirada que me dejó helado. Cuando llegué junto a ellos, Julia me trató como si apenas me conociera y Salines, que estaba pensando en la condición humana, ni me miró. En otra ocasión, tuvimos examen de Fonética; ella terminó, se levantó del asiento, entregó su prueba y salió de clase. Llevaba una bolsa de mecate con barbas de estropajo, porque era medio folklórica. Amancio Bolafio e Isla, que era el maestro, se le quedó mirando muy extraviado y cuando ella salió me preguntó:
      —¿Qué es lo que traía en la mano?
      Y yo, como San Pedro, contesté:
      —No sé, Maestro. No me fijé.
      Pero si yo no le gustaba, si le parecía tan grandote y tan ignorante, ¿por qué estaba esperándome aquella noche; cuando salí de clase de Italiano y fui a mirar a las que estaban tomando clase de Danza? Si no tenía intenciones eróticas, ¿por qué me propuso que camináramos un rato y me llevó al Parque Sullivan? Misterio. Y si a mi no me gustaba, si la encontraba físicamente tan deficiente, ¿por qué le cogí la mano primero, por qué la besé después y por qué estuve besándola cada vez que encontramos un rincón oscuro en el camino a su casa? Misterio. Y si pasó todo esto, ¿por qué no pasó nada después? Es decir, ¿por qué no acabamos donde deben acabar estas cosas: en la cama? También misterio.
      Al día siguiente de aquella noche, llegué muy galante a la Escuela y le pregunté, con un tono medio arrebatado:
      —¿Quieres que sea tu amante, tu marido, tu novio, ti, amigo? ¿Qué vamos a hacer?
      —No haremos nada —me contestó, con una indiferencia bastante teatral—. Cuando salgamos de clase iremos al parque y allí nos besaremos. Eso es todo.
      Y eso fue todo. Durante los cinco años que siguieron, nunca supe si fui su amante, su marido, su novio, o su amigo. Creo que ella tampoco llegó a saberlo.
      Cuando la conocí, acababa de divorciarse de su primer marido; cuando tuvimos el pleito, cinco años después, tenía tres de casada con su segundo marido. Es decir, que yo la conduje, con mano firme, de un matrimonio al otro y todavía la acompañé durante los tres primeros años del segundo.
      Durante una época me consolé pensando que no me había casado con ella porque no quería compromisos. Ésta es una explicación simplista, porque supone que ella sí quería casarse conmigo, lo cual es una de las partes más oscuras del misterio. Julia me dijo que no quería casarse conmigo y me dijo que sí quería casarse conmigo; me dijo que no me necesitaba y me dijo que no podía vivir sin mi apoyo; me dijo que éramos como hermanos y me dijo que si en tal circunstancia yo hubiera “insistido”, ella no hubiera podido negarme nada.
      Pero como “insistí” solamente en momentos inoportunos, todo comenzó en el Parque Sullivan, siguió en el Parque Sullivan y terminó en el Parque Sullivan. Digo, todo lo erótico. Lo no erótico, en cambio, fue un verdadero margallate.
      Por ejemplo, sus confesiones. La primera fue, como es lógico, que estaba divorciada y que tenía un hijo. Esta revelación me pareció trágica, porque en aquella época me parecía que era trágico casarse, trágico parir y trágico divorciarse. La segunda revelación fue todavía peor: su marido había sido un homosexual de siete suelas. Esta tesis no duró mucho tiempo y pro-bablemente fue inspirada, no en hechos reales, sino en Un tranvía llamado Deseo, que en aquella época estaba muy de moda; en confesiones subsecuentes, su marido se convirtió en un maniaco sexual, que no se bajaba de ella. La tercera confesión fue que Fulano de Tal, que era tan su amigo, no era su amigo en realidad, sino que había sido su amante. Habían tenido un coito en un departamento prestado, que les había salido muy mal. El caso es que desde esa ocasión, cada vez que se encontraban se quedaban como electrizados. Me confesó un embarazo y una hemorragia que le había venido cuando estaba parada en un césped esperando un camión; me confesó un “rechazo hacia el ser amado”; me confesó un principio de enamoramiento con un maricón, un affaire con su médico de cabecera y la ligera tentación lesbiana que le provocaba una argentina imbécil que después se suicidó.
      Ahora estoy convencido de que la mitad de estas confesiones fueron apócrifas, pero en esa época me las tragué como si fueran el Evangelio; aprendí psicología, porque ella se tenía la terminología muy bien sabida y me quedé como quien va a la playa y ve de repente salir del agua a Laocoonte en aprietos.
      Las confesiones fueron factor muy importante en las relaciones entre Julia y yo, porque por una parte me convertí en una especie de Doctora Corazón y por otra, me convencí de que irse a la cama con Julia era una de las empresas más complicadas que pudiera intentar el hombre y la de éxito más problemático.
      Un día me dijo, como para complicar más las cosas:
      —Le platiqué a mi amiga María Elena de ti y ella me felicitó.
      —¿Por qué te felicitó?
      —¡Porque es tan raro que estas cosas sucedan!
      Debí preguntar cuáles eran las cosas que estaban sucediendo, pero me dio miedo y preferí quedarme callado. Me quedé en la duda de si se refería a que había encontrado un buen confidente, o si le había “confesado” a María Elena que estábamos amándonos como locos.
      María Elena nos invitó a comer un domingo y fuimos. la Sagrada Familia: ella, el niño y yo.

   Al principio de nuestra relación, teníamos que pasar juntos cuatro horas diarias cinco veces por semana; por obligación, porque estábamos en la misma escuela y tomábamos las mismas clases; después, cuando ya estábamos hechos uno al otro, no podíamos separarnos, íbamos a clase juntos, íbamos al café juntos y después la acompañaba hasta su casa; en el camino entrábamos en un café de Insurgentes y ella comía una ensalada de frutas y yo tomaba café; así pasaban otras dos horas.
      En la Escuela, las mujeres mayores me decían: —Usted no se meta con ésa, que no le conviene. Julia tenía un halo trágico, que después de todo, era lo que la hacía atractiva. Escribía unas obronas en donde la gente sufría mucho, se aburría mucho y odiaba mucho y las leía con voz lenta y precisa, con una sobriedad rayana en la monotonía. Yo la escuchaba alelado, asombrado de que se le ocurrieran co sas tan tremendas.
      Una estudiante americana, que nos conoció el pri mer año, vino a fines del segundo y me pregutó im paciente:
      —¿Todavía no te has liberado de ésa?
      Pero yo no quería liberarme. No podía vivir sin ella, creía yo. Hubo dos viajes en los que ocurrieron cosas que determinaron el curso de esta historia.
      El primero fue un viaje... de estudio, digamos. No importa qué clase de estudio, ni a dónde fue; lo que importa es que los hombres estábamos en un cuarto y ella, que era la única mujer, estaba en otro. Cuando la encontré lavándose los dientes y ella me miró y se rió con la boca enjabonada, comprendí que la relación de confesionario que estábamos teniendo en esa época iba a dar un salto. Dicho y hecho. Una tarde, después de dos días de investigaciones fructíferas pero bastante aburridas, se fueron los demás al cine y nos dejaron solos en el hotel. Nos tomamos una botella de ron “Potrero” sentados en una cama y después, recostados en la misma, hicimos actos previos bastantes para una vida de coitos. Pero cada vez que yo, con gran timidez quería llegar a mayores, ella me decía: “No, no”, y yo la obedecía. Después, se le vantó y se fue a acostar en su cuarto, porque todo esto había pasado en el mío. Aquí quisiera contar que cuando se fue, esperé un rato y después la seguí a su cuarto y la encontré dormiría, pero la verdad es que me quedé un rato pensando qué hacer y antes de decidir nada, me dormí.
      No vaya a pensarse que ella pasó horas retorciéndose en la cama. Lo más probable es que se haya dormido inmediatamente. Y si las pasó, muy su culpa, porque antes me dijo tantos “noes” como para acabar con las ganas de otro más apasionado que yo. El caso es que al día siguiente ella estaba encantada. Fuimos a dar un paseíto por unas arboledas y ella me tomó de la mano y me dijo:
      —¡Qué feliz soy! ¡Siento que nada me falta!
      Al verme mirado con ojos de enamoramiento, me vino una solemnidad insoportable, que duró varios días. Ella acabó deciéndome, cuando íbamos caminando por la calle, ya en México:
      —¡Pero no te sientas obligado a casarte conmigo!
      Le agradecí mucho esta frase y no volví a sentirme obligado y volví a ser su confidente.
      Este episodio terminó aquí teóricamente; pero en realidad, dejó un sedimento que había de causar más complicaciones. Quedaron frases corno “aquella noche”, “si hubiéramos seguido hubiera pasado tal cosa”, y en momentos de mal humor: “Te faltó pasión.”
      Esta era la situación cuando surgió el segundo viaje. Yo tenía que ir a Veracruz a un asunto y un día, sin darme bien cuenta de lo que hacía, la invité. Ella aceptó inmediatamente. Al cabo de unos días, la desinvité.
      —¿Por qué? —me preguntó ella, bastante molesta.
      —Porque si vamos a Veracruz, estoy seguro de que no voy a resistir la tentación y voy a intentar “lo peor”.
      En realidad, lo que yo quería era no gastar.
      —No te preocupes —me dijo ella—. Si no quieres que pase nada, no pasará nada. Te lo prometo.
      Al ver que no quedaba más remedio, compré los boletos, dos camas de pullman y allí vamos. Durmió cada cual en su cama y muy de mañana nos arreglamos y nos bajamos del tren en La Antigua, que era donde tenía yo el asunto.
      Al ver el estuario, ella dijo:
      —¡A qué lagares tan bellos me traes!
      Yo la tomé de la cintura y fuimos caminando hasta una casa, en donde almorzamos; después fuimos a arreglar el asunto famoso y para eso hubo que caminar diez kilómetros y a ella se le ampollaron los pies. Por último, nos desnudamos, de espaldas uno al otro, nos pusimos los trajes de baño y nos metimos en el río. Cuando estábamos bañándonos, ella me abrazó y me dijo:
      —¡Lástima de que yo sea una mujer que tiene que vivir sola!
      Yo no le contestaba cuando decía frases crípticas. Después, salimos del río, y de espaldas uno al otro, otra vez, nos quitamos los trajes de baño y nos pusimos la ropa seca. Regresamos a La Antigua, comimos y en la tarde tomamos el tren a Veracruz. Allí fue donde ocurrió lo siguiente:
      Me llevó al hotel en donde había pasado la luna de miel con su primer marido. Pedimos dos habitaciones. El dueño nos miró como quien ve visiones.
      —¿Dos habitaciones?
      Nos las dio, pero quedamos completamente desprestigiados y bajo grave sospecha. A Julia le tocó la habitación en donde había pasado su luna de miel, que había sido abominable, según ella.
      A mí me tocó un cuarto bastante feo, en donde me bañé y me arreglé para ir a cenar. Después fui al cuarto de ella. Toqué a la puerta y la oí decirme que entrara. Entré y vi a Julia, desnuda, claramente visible a través del vidrio esmerilado de la puerta del baño.
      Acabó de bañarse y se secó tranquilamente, sin darse cuenta de que yo estaba viéndola.
      —Mira para otro lado, que voy a salir desnuda —me ordenó.
      Y miré para otro lado y ella salió desnuda y se vistió a mis espaldas. Después, fuimos a cenar en La Parroquia. Ella estaba cansada y tenía los pies ampollados, así que decidió irse a la cama temprano.
      —Me acostaré y después tú vendrás un rato y platicaremos.
      Regresamos al hotel y ella se acostó y yo fui a su cuarto y cuando me disponía a intentar “lo peor”, ella me corrió de la cama e insistió en leerme una obra de Rosario Castellanos. Me levanté furioso y me fui a la calle a buscar prostitutas.

   Después de este episodio, me entró el fervor religioso. Iba a misa todos los días y comulgaba y le pedía a Dios Nuestro Señor y a la Santísima Virgen que me dieran una compañera que fuera al mismo tiempo decente y cachonda.
      Fue mi mojigatería lo que precipitó el telón del primer acto de este drama de costumbres literarias. La cosa fue así: una tarde, estábamos en el café de Filosofía y Letras, platicando, cuando me di cuenta de que ella, o, mejor dicho, su alma, “no estaba allí”. ¿En dónde estaba? En una mesa que había al otro extremo del café, ocupada por uno de los filósofos jóvenes más brillantes de la última generación. Dicho joven tenía la boca abierta y estaba haciéndole ojitos a Julia. Julia, por su parte, estaba como si le hubieran metido una brasa por el culo: sonrosada, con los ojos chisporroteantes y una risa idiota. Durante años sentí náusea cada vez que recordé esta escena. Ahora me da risa.
      Años después, Julia me contó que esa noche le dije: “Esto no te lo perdonaré nunca.” No recuerdo haberlo dicho, pero si lo dije, lo dije bien, porque nunca se lo perdoné.
      Uno o dos días más tarde, me agarró la religión más fuerte que nunca y fui al Club Vanguardias y compré boleto para unos ejercicios de Encierro, de los que organizaba el Padre Pérez del Valle en una casa que tenían los jesuitas en Tlalpan.
      Mientras tanto, pasada la traición, como si nada hubiera ocurrirlo, Julia y yo seguíamos yendo a clase, yendo al café, yendo a su casa, etc. Yo le dije que me iba a Ejercicios y ella no le dio importancia al asunto.
      El caso es que un jueves, llegué a la escuela con mi maleta para irme a Tlalpan al salir de clase; dejé la maleta en la portería, entré en clase de Justino Fernández, que era la única que no tomaba con Julia, tomé la clase y esto es que al salir, me quedé paralizado en la puerta del salón, al contemplar la siguiente escena: Julia estaba parada en una de las escaleras que van del patio a la planta principal, recargada en el barandal, mirando hacia abajo. En ese momento, el joven filósofo, que era lo que Julia estaba mirando, cruzó el patio, llegó hasta la escalera, subió dos o tres peldaños, le tomó la mano a Julia, le dijo algo, ella hizo un signo afirmativo; el joven le besó la mano y se alejó. Yo llegué un poco después, como si no hubiera visto nada. Julia estaba muy cariñosa y me acompañó hasta la esquina en que tomé un camión que me llevó hasta el Zócalo. Yo iba temblando, como con calentura. El viaje del Zócalo a Tlalpan fue una pesadilla, lo hice en un camión de segunda, que iba repleto. Estaba en plena locura, porque no sabía por qué me sentía tan mal y creía que lo que tenía era temor de no llegar a tiempo a los ejercicios. Por fin llegué a Tlalpan, pregunté el camino, caminé unas cuadras, llegué ante una puerta, llamé, me abrió una monja y entré en la casa de Ejercicios. En el momento en que puse un pie dentro, se me quitó la angustia. Me senté en una banca a esperar. No había llegado nadie.
      Era octubre y hacía frío. A eso de las ocho empezaron a llegar los que iban a hacer el “retiro”. Eran tres o cuatro jóvenes que no tenían ninguna característica definida, un señor de unos cuarenta años que tenía aspecto de gran pederasta y un nombre de pelo gris, ex jesuita. Llegó el Padre Pérez del Valle con dos de su achichincles, dio gritos afónicos y repartió las habitaciones. Después, llegó el Padre que iba a dar los Ejercicios y cenamos.
      El Padre era un santo varón. Había pasado varios años en la Tarahumara, tenía el estómago hecho pedazos y no podía comer más que verduras cocidas, decía que Balzac era “froidista” y en un momento de confianza entre él y yo, me dijo lo siguiente:
      —Durante muchos años no podía yo resistir los Ejercicios, porque me enfermaba al tercero o cuarto día. Pero ya descubrí el secreto: cada vez que la distribución dice “Meditación”, me duermo. Y mire, salgo de ellos tan campante.
      Por si alguien lo ignora, conviene advertir que San Ignacio fue el que inventó el Lavado Cerebral y le puso por nombre Ejercicios Espirituales. Al cabo de tres días de estar metido en aquella casa, rezando en la capilla, oyendo las pláticas, paseando en el jardín y meditando en mi habitación, fui a ver al Padre y le dije que tenía una relación complicadísima con una mujer divorciada.
       —Dale gracias a Dios que te ha iluminado —me dijo el Padre—. Este es un fruto muy hermoso de los Ejercicios de San Ignacio de Loyola—. Le expliqué que no hacíamos el amor; él me dijo—: tanto va el cántaro al agua...
      —No puedo dejarla ahora, Padre; ella me necesita.
      —Hazlo paulatinamente entonces. Consulta con tu confesor, fija una fecha para dejarla, y déjala.
      Yo prometí dejarla al cabo de un año, pero sucedió que al día siguiente, lo primero que hice al llegar a la escuela, fue decirle a Julia que el Padre me había ordenado que la dejara. Ella se puso como una víbora, porque nunca se imaginó que yo fuera a mandarla al diablo.
      Los siguientes quince días fueron los más humillantes de mi vida. Julia los pasó del brazo del joven filósofo, yendo para arriba y para abajo, hasta que no hubo Cristo que no supiera que ya no andaba con migo, sino con otro. Esto fue en época de exámenes; después vinieron las vacaciones y en diciembre Julia se casó con el filósofo.

   Me gustaría poder contar que fui muy valiente y que soporté imperturbable la gran aventura romántica de Julia. Nada de eso. En una ocasión le dije: “Pero, Julia, yo no quisiera que esto terminara así”; en otra, nomás por conservar las apariencias en clase de Panchito Monterde, le pregunté: “¿Y cómo está el niño?” Y en otra, que fue la más ridícula, me la encontré en la salida de la biblioteca y ella se rió y yo me reí y ella me dijo:
      —¡Hemos sido tan buenos amigos...!
      La acompañé a dar una vuelta por Santa María la Ribera, a la hora del crepúsculo y ella me contó la historia de su gran amor, salpicada de frases como “él es muy apasionado...”, “está muy enamorado de mí...”, “no pasa día sin que me proponga matrimonio...” y terminó diciendo:
      —¡Es tan raro ver un amor tan grande! ¡Es tan raro, pero es tan bello! ¿No te parece bello este amor que estoy viviendo?
      Han pasado trece años pero todavía me acuerdo que cuando ella dijo esta frase, yo estaba comiéndome un sandwich con aguacate, que me supo muy mal.
      La siguiente vez que la vi, estaba ya casada, embarazada y creo que tejiendo unos zapatitos. El marido se había ido de viaje, pero de todos modos ella estaba feliz, haciendo planes para el futuro.
      —Viviremos en la Riviera —me dijo, los padres del filósofo estaban nadando en pesos.
      Lo que más me avergüenza de este episodio es haber sido tan magnánimo, porque fue entonces cuando debí golpearla hasta hacerla abortar. Pero nada, le di el medio kilo de chocolates que le llevaba y me fui muy triste, por las calles oscuras, y cuando me detuve para orinar frente a un árbol, casi lloré.

   Pero me esperaban ratos de gran regocijo. La siguiente vez que la vi tenía tres meses de embarazo y hacía dos que el marido no le escribía. Estábamos sentados en las escaleras de Filosofía y Letras. Era ya de noche.
      —Me siento abandonada —me dijo.
      La noche, la Escuela, los naranjos estériles que había en el patio, todo me pareció más bello, pero lo oculté.
      —¡Cuánto lo siento! —le dije. Y volví a ser su confidente. Cuando el marido regresó del viaje ocurrieron cosas todavía mejores; lo primero que ella le dijo fue lo que ya me había dicho a mí y lo que hubiera podido decirle al mundo entero, si el mundo la hubiera escuchado:
      —No necesito de ti.
      Y el marido, desconcertado, cogió sus maletas y se fue a vivir en un hotel.
      Mientras tanto, ella alquiló una casa nueva y la decoró con ayuda de un servidor.
      —Los libros de Papá, los quiero allí, y el sillón, acá —me decía ella.
      Y yo ponía los libros allí y el sillón acá. No había mucho que acomodar, porque la sobriedad de Julia era casi sórdida.
      Después, se reconcilió con el marido, pero no se fueron a vivir en la Riviera, sino que él vino a vivir en la casa que acabábamos de decorar. Ella lo mantenía, porque él no había avisado a sus padres que se había casado y no le habían aumentado su mesada. Yo seguía siendo el brazo derecho de ella.
      —Necesito algo que sólo un hombre fuerte puede hacer—me dijo un día. Y me mandó con un chamarra de gamuza blanca, a que se la tiñeran de azul.
      En otra ocasión, me mandó a poner un telegrama que decía: “Reserven una habitación con cama matrimonial punto con vista al mar punto para dos personas punto.”
      En la escuela no se me separaba y como la panza le seguía creciendo, la gente empezó a sospechar que yo era el padre de la criatura. Volví a sentirme como San José.
      —Mi marido no quiere presentarme a sus amigos —decía.
      —No sé por qué dejaste que me casara con él —me dijo Julia una vez—. Le hubieras dado un puñetazo y se hubiera muerto del susto.
      Pero a mí no se me ocurrió nunca arreglar la cosa a puñetazos. De cualquier manera, empecé a sentir que me habían despojado de algo que me pertenecía y escribí una obra que se llama La lucha con el ángel en la que a uno de los personajes lo despojan de algo que le pertenece.
      Pero el parto vino a componerlo todo, o casi todo. Ella dio a luz un rollizo bebé y él no pudo seguir ignorándola y acabó presentándola a sus amigos y avisando a sus padres que no sólo estalla casado, sino que ya tenia descendencia. El resultado de este último acto no fue el esperado, porque no se fueron a vivir en la Riviera, sino que siguieron en la misma casa.
      Las relaciones no eran muy buenas.
      —Hago sopa Campbell’s todos los días y él es tan bruto que no se da cuenta —me dijo Julia.
      Pero el día que fui a comer con ellos, nos sentarnos a la mesa y cuando Julia fue a traer la comida, el marido me dijo:
      —Nos va a dar sopa Campbell’s, pero no le diga que sabe lo que es.
      Ella se quejaba bastante:
      —Sale con sus amigos y se come un filete, que cuesta un dineral.
      O bien:
      —Duerme hasta las doce del día y las moscas se le paran en la cara.
      Mientras esto le pasaba a Julia, a mí me ocurrían cosas aún más extrañas. Una noche, en el café de Insurgentes, se las conté.
      —Creo que me voy a ir de Padre —le dije.
      Ella se puso lívida. Yo seguí:
      —Ayer, durante la Comunión, vi en la Hostia Consagrada a Dios Nuestro Señor que me decía: “Sé Mío.” Ella estaba furiosa, porque su padre había sido librepensador y ella también lo era, pero no discutió, ni dijo que todo eso le pareciera una tontería.
      Cuando salimos del café, estaba lloviendo y tuvimos que guarecernos, y, mientras nos guarecíamos, ella lloró y mientras más lloraba ella, más triunfante me sentía.
      Pero pasó el tiempo y no me fui de cura, sino que me volví escritor y empecé a enamorarme de Julia. Sí, a enamorarme, es decir, a pensar todo el tiempo en acostarme con ella y no de vez en cuando. Nos veíamos todos los días y pasábamos muchas horas juntos. El marido nunca estaba en la casa. Una noche que ella estaba cocinando unos filetes, poco faltó para que hiciéramos el amor en la cocina:
      —¿Nos habrá oído el niño? —preguntó ella.
      Y yo me fui de la casa, con un nudo en la conciencia y sin haber despachado el asunto. Ella me reclamó al día siguiente::
      —Eres capaz de cualquier cosa. Me dejas entumida y te vas.
      Yo me ofendía, pero el affaire había sido tan complicado que ya hasta me sentía impotente.
      Como estaba casada con filósofo, Julia se volvió muy inteligente y mientras subían mis bonos sexuales, intelectualmente me hundí.
      —Dicen los tratadistas... —dijo una vez. Y otra:
      —Es que cuando digo “realismo”, estoy usando el término en un sentido mas amplio.
      En unas reuniones de escritores, a las que asistíamos cada semana, Jorge Portilla, que en paz descanse, leyó un capítulo de la Fenomenología del relajoy luego me preguntaron qué opinaba.
      —No entiendo bien —dije.
      —Bueno, pero eso ya no es culpa mía —dijo Portilla.
      —Pues sí es, porque no entiendo porque esta mal escrito.
      En esto tenía yo mucha razón. La prueba es que Portilla leyó el mismo capítulo tres veces y todos creyeron que eran tres capítulos diferentes. Pero Julia no lo consideraba así.
      —Te has puesto en evidencia —me decía—; ahora todos dicen que eres tonto.
      —Que digan lo que quieran. A mí no me importa —decía yo.
      —A mí tampoco me importaría, si no fueras mi amigo y no tuviera que defenderte.
      Era una lata, porque no podía uno abrir la boca con tranquilidad entre tanta lumbrera.
      En otra ocasión, en la misma reunión de escritores, se nos presentaron unos individuos que decían que iban a publicar una revista tan buena como elVogue y querían colaboraciones. Todos estuvieron de acuerdo en colaborar. Todos, menos yo.
      —¿Cuánto van a pagarnos? —les pregunté.
      —Nada —me contestaron.
      Yo dije que me parecía ridículo que estuvieran pensando en pagar tanto en papel, tanto en impresión, tanto en dístribución... Mi argumento quedó interrumpido por Julia que me dijo en voz baja y entre dientes::
      —Estás portándote como un cretino.
      Los de la revista se fueron convencidos de que íbamos a colaborar gratis. Pero no fue así: gracias a Julia, que quince días más tarde llegó y dijo:
      —He sabido que el número 1 de la Revista X va a estar dedicado a Batista.
      —Who is Batista? —preguntó la señora Shedd.
      —A Latin-American despot —le explicó alguien.
      Y ya nadie colaboró en la revista aquella. Pero yo volví a quedar mal, porque todos dijeron que yo no tenía ideales y que si nos hubieran pagado no hubiera vacilado en colaborar en una publicación capaz de dedicarle un número a Batista.
      Así andaban las cosas cuando vino el tercer viaje, que iba a ser el Waterloo de nuestros amores.
      No importa quién dio las becas, ni cómo las conseguimos; lo que importa es que cuando querían mandarme a Calcuta, y a ella a Nueva York, ella me dijo:
      —Sin ti no voy a ninguna parte.
      Y arreglamos, con muchos trabajos y dando mucho qué decir, que también me mandaran a Nueva York. Como yo tenía que irme dos meses antes, tuvimos una despedida bastante operática detrás de una puerta.
      Llegué a Nueva York a mediados de agosto; había una temperatura de y 8° F. Por las noches, en un cuarto de hotel, me sentaba desnudo frente a una mesa y le escribía a Julia cartas románticas que empezaban: “Quisiera ser marinero...” Después, me levantaba de la silla y me sentaba frente a la ventana abierta a mirar a las tres muchachas que vivían en la casa de enfrente, que iban de un lado a otro sin más ropa que pantaletas transparentes; una vez, vi que una de ellas se rascaba el sexo mientras hablaba por teléfono. Junto a ellas y sin poder verlas, vivía un señor de pelo lamido, anteojos de concha y bigotes de morsa, que se pasaba las horas muertas observándome a mí. Abajo de este hombre vivía un matrimonio del que, por las leyes de la óptica, no alcancé a ver más que de la cintura para abajo.
      “Quisiera ver lo que tú ves”, me decía Julia en una de sus cartas, “oír lo que tú oyes, sentir lo que tú sientes...”
      Me daba la gran vida, me levantaba muy temprano y me salía a la calle y entraba en donde me daba la gana y salía cuando me daba la gana. En septiembre llegó una carta de Julia con direcciones muy concretas. Pensaba vivir en la Casa Internacional de la Universidad de Columbia, así que había que hacer reservaciones. Pues fui a la Casa Internacional, reservé dos habitaciones, una para inmediatamente, la otra para la fecha en que se suponía que llegara Julia, pagué por adelantado varios meses de alquiler, y al poco rato llegué con mis maletas a instalarme. Me llevaron a una habitación del octavo piso que tenía vista al río. No me daba todavía cuenta de que había caído en una trampa. La Casa Internacional tiene dos secciones perfectamente aisladas; en una viven los hombres y en la otra las mujeres. Así que si quiere uno hacer el amor, tiene que hacerlo con personas de su propio sexo, detrás de los buzones o en las escaleras de emergencia.
      Este descubrimiento me desconcertó mucho, pero más me desconcertó la siguiente carta de Julia. “No quiero faltarle a mi marido...” decía.
      Por fin llegó el día en que había de llegar Julia. Me puse el traje azul que acababa de comprar y fui al aeropuerto.
      “Se va a rodar en la escalera al bajar del avión”, pensaba yo.
      Alquilé unos catalejos para verla rodar por la escalera, pero el avión aterrizó en otro lado y no vi nada. Bajé a los salones de la Aduana y debajo de su inicial la vi. Estaba completamente. transformada. Muy bien vestida, con un traje gris que nunca le había visto, tenía el cutis estupendo y los ojos relampagueantes; estaba muy segura de sí misma. Cuando ella salía con su maleta, entré en la Aduana y nos dimos tal beso, que la gente se hizo a un lado para que pudiéramos besarnos mejor.
      Fuimos a la Casa Internacional, ella se instaló, cenamos juntos, fuimos a que ella comprara pasta de dientes, etc., y después, a dar un paseo por Riverside Drive. Entonces me hizo varias revelaciones:
      —En México se dice que somos amantes.
      —¡Qué infamia!
      —Pero hay quien opina que tú eres homosexual.
      No me hizo ninguna gracia. Después me contó tres o cuatro historias que no eran agradables. “Tu obra fue rechazada en tal parte y la mía aceptada”, “Don Julio Jiménez Rueda no te quiere nada...”, etcétera. Con la llegada de Julia se acabaron mi movilidad, mi libertad y mi tranquilidad. Ella tenía la costumbre de decir que se levantaba a las seis de la mañana y que escribía sus obras de siete a diez, el caso es que en Nueva York no escribió una letra y nunca la vi bajar antes de las diez de la mañana. Yo me pasaba una hora antes de cada comida sentado en un sofá del lobby. A tal grado, que un negro, que era amigo mío, se me acercó un día y me dijo:
      —Lo hacen esperar mucho.
      El dolor que me causó esta observación fue desproporcionado, porque la tomé en sentido metafórico. En los primeros días ocurrieron cosas que me hicieron concebir esperanzas, porque a estas fechas ya estaba yo, por fin, decidido a irme al infierno por hacer el amor con una mujer casada (dos veces). Pero de buenas a primeras, me dijo:
      —Esto no puede seguir así.
      Y desde entonces, cada vez que le ponía una mano encima, me la quitaba. Cuando vi que aquello no llevaba buen camino, me arrepentí de mis pecados, fui a San Patricio y me confesé con un padre que estaba en un confesionario que decía “Confesiones en Español”.
      —He deseado a una mujer casada —dije.
      —No es muy serio —me dijo el padre—. Tres Aves Marías.
      Mientras tanto, ella, de tanto estar sentada en la cafetería de la Casa Internacional, fue creando a su alrededor un círculo, formado por un joto colombiano, un decorador argentino, un imbécil chiapaneco, un ex seminarista, un vagabundo y un bailarín español, un negro chileno, un economista irlandés y tres trabajadoras sociales de diferentes partes del Caribe. Era una huésped sumamente estricta; por ejemplo, rechazó del círculo a un joven mexicano que había sido compañero mío de los Boy Scouts, a un colombiano economista que había tenido una larga conversación conmigo, a la novia de éste, que era una americana desabrida (“si ésa se para en una esquina”, dijo Julia, “le proponen matrimonio”), y a un escritor filipino que había hecho amistad conmigo. Por otra parte, cuando se le pegaba algún monstruo, venía corriendo conmigo.
      —¡Quítamelo, que no hallo qué hacer con él —me decía.
      Y había que hacerle la conversación al monstruo mientras Julia ponía su recato a salvo.
      Su tienda favorita era Macy’s pero un día sacó sus ahorros y me dijo:
      —Llévame a Greenwich Village, porque quiero comprar un suéter.
      Y fuimos a Greenwich y después de ver varias tiendas entró en una que estaba en un sótano y salió con un paquete. Regresamos a la Casa Internacional, yo fui a la cafetería y ella fue a su cuarto y al rato apareció con el suéter famoso, que era color mandarina, tenía cuello de tortuga y le sentaba como una piedra.
      —Te queda muy bien —le dije, con una sonrisa helada.
      Se sentía incómoda.
      Después llegaron otros miembros del “círculo” y le dijeron lo mismo, que le quedaba muy bien.
      Al día siguiente, cuando bajó a desayunar, me dijo:
      —Necesito que hagas algo que sólo un hombre fuerte puede hacer.
      Había que ir a Greenwich a cambiar el suéter por otro. Ella no podía hacerlo porque le daba vergüenza.
      —Pero tienes que ir tú, para probarte y para escoger el suéter nuevo —le dije, con mucha razón, como se verá después.
      —El que tú escojas estará bien —dijo ella.
      —¿Qué número usas?
      —Cuarenta.
      Me pareció muy raro, pero ella me enseñó el suéter rojo y efectivamente, tenía un número 40, así que fui a la tienda que estaba en el sótano, les expliqué a las dueñas que mi esposa había comprado un suéter que a mí no me gustaba y ellas no tuvieron in conveniente en que yo escogiera uno negro con el cuello en forma de V; me cercioré de que fuera del 40 y regresé a la Casa Internacional. Esa noche Julia apareció con el nuevo suéter. Le llegaba a las rodillas y le sobraban veinte centímetros de mangas.
      —Te lo regalo —me dijo.
      Pero no lo quise, porque era de mujer. Después se lo regaló a un amigo suyo a quien también le quedaba grande.

   Julia era bastante sana, pero hipocondriaca, estaba segura de que iba a darle un síncope de un momento a otro. Yo también estaba seguro de eso. Esta seguridad produjo dos incidentes lamentables. El primero ocurrió una noche, en que quedamos de vernos a las ocho en el lobby. Entre ocho y nueve y media, llamé catorce veces a su habitación y cuando ya la hacía muerta y cubierta de moscas, apareció muy campante. Había estado en el cuarto de una de las trabajadoras sociales.
      —Vamos a algún lado a bailar —me dijo.
      Yo tenía la boca amarga.
      —No quiero bailar.
      —¡Ay, qué chípíl estás! —me dijo y tuvimos un gran pleito.
      El otro incidente empezó en la peluquería. Yo íba a una peluquería en donde había dos peluqueros viejos, uno italiano y el otro austriaco; ambos habían estado en el Caporetto y se odiaban. Por fin, el italiano, que era el dueño, pudo más y despidió al austriaco, que fue sustituido por un siciliano recién desembarcado. Pues esto es que llego a la peluquería, me pela el siciliano, que en su vida había cogido unas tijeras y me deja como Lawrence Olivier en Hamlet.
      —¿No quiere que lo empareje? —me preguntó el italiano viejo, que veía perdido un cliente.
      —Así déjelo —le dije y regresé desconsolado a la Casa Internacional.
      Era hora de almorzar. Llamé a Julia a su cuarto y no contestó, la busqué en el cuarto de juegos y no estaba, la busqué en el de música y no estaba, la busqué en los teléfonos y no estaba. Esperé media hora y volví a llamar y no me contestó. Esperé otra media hora; misma operación. mismo resultado. Desesperado, bajé a la cafetería, ¿y qué es lo primero que veo? Nada menos que a Julia, sentada en tina mesa con el joto colombiano, que en esos momentos estaba de clarándole su amor.
      “Yo a este, lo mato”, dije para mis adentros. Afortunadamente no cumplí esta amenaza, porque hubiera sido bastante ridículo. En vez de eso, me acerqué con toda solemnidad a la mesa.
      —Julia, necesito hablar contigo muy seriamente —le dije.
      Ella me miraba con la boca abierta. No me reconocía con mi nuevo peinado. El colombiano se levantó discretamente y se fue. Julia y yo salimos al vestíbulo. Yo iba diciéndole:
      —Tengo una hora buscándote... Llamé a tu cuarto... Creía que habías tenido un síncope... —y terminé con un fervorín—: Piensa que si me preocupo por ti, si te busco, si te llamo, es porque te quiero.
      En vez de contestar algo sensato, algo adecuado a esta declaración de principios, ella me preguntó:
      —¿Qué te pasó en la cabeza?
      Me sentí completamente imbécil:
      —Fui a la peluquería —contesté.
      Ella soltó una carcajada que todavía me retumba en las entrañas.
      Esa misma tarde fui otra vez a San Patricio, me equivoqué de padre, me confesé con uno americano y le dije:
      —He deseado a una mujer casada.
      Me regañó como si nunca hubiera sabido de un hombre que deseara a una mujer casada.
      —No puedo darle la absolución si no me promete... —no recuerdo qué fue lo que tuve que prometerle para salir de allí absuelto.
      Pero mis relaciones con Julia iban de mal en peor. Cada vez que me veía con la cabeza trasquilada, se reía de mí. La descompostura duró un mes.

   Un día, no sé por qué causa, decidimos comer bien. Yo me detuve frente a un restaurante ruso y me puse a leer el menú que estaba en la puerta.
      —“Boeuf Strogonoff...”
      —¿Pero, estás loco? ¿Cómo vas a entrar en un lugar en donde no sabes ni lo que vas a pedir? —me dijo Julia, de muy mal humor.
      Fuimos a Lobster House y cuando me disponía a entrar, Julia me dijo:
      —Mejor vamos allí.
      Y fuimos a un restaurante de gente pobre que decía “Good eats”.
      Cuando yo estaba dándole la segunda cucharada a una sopita de pollo, Julia me dijo, con toda seriedad:
      —Tú tienes facilidad para escribir, pero no tienes vocación. Yo sí tengo vocación.
      Se refería a nuestra profesión de escritores. Luego me dijo:
      —Tú eres un buen hombre. Lo que se llama “un buen hombre”.
      Se refería a mi situación moral.
      Compró un sombrero y los domingos íbamos a misa juntos. Decía que quería convertirse. Era un engorro, porque las misas americanas son muy malas. Piden limosna todo el tiempo y lo regañan a uno si da menos de veinticinco centavos.

   Julia empezó a darme a leer las obras de Ed Hole, que era un americano que ella había conocido en México antes de salir. También me leyó una carta de su marido, en la que decía ”Las labios de Fulana (una de las grandes putas aficionadas que abundan en nuestros círculos intelectuales) me rozaron furtivamente...” Julia casi lloraba:
      —¿Por qué me dice esto? —decía, como si ella nunca hubiera contado una mentira. El caso es que la situación empezó a ser muy cargante. Hasta que explotó en una función de la Comédie Française.
      Fuimos a ver Le Bourgeois Gentilhomme y cuando estábamos entrando en el teatro me dijo:
      —Participé en tal concurso, porque sabía que no había ningún concursante de peligro.
      Me quedé helado, porque yo había sido uno de los concursantes inofensivos. Julia había ganado el premio con una obra muy mala, en consideración a sus méritos y a su sexo. No dije nada, pero me puse de un humor de todos los diablos.
      Cuando ya estábamos sentados, leyendo los programas, ella me dio la oportunidad de darle un palo. Me dijo:
      —Hoy tuve un desvanecimiento, ayer, un vértigo, antier, jaqueca, mañana me toca cólico. Debo tener la presión baja.
      —¿Y a mí, qué? —le dije.
      Me miró horrorizada por mi indiferencia ante el dolor humano. No volvimos a hablar en el teatro. A la salida, compré un periódico para protegerme durante el viaje a la Casa Internacional. Tomamos el subway y yo me senté y me puse a leer y ella se sentó y se quedó callada. Debo confesar que empezaba a tener miedo, porque Julia, igual que las heroínas de sus obras, era capaz de odiar en silencio durante días enteros; yo, en cambio, soy capaz de pedir perdón de lo que sea y cuanto antes. Pues iba yo leyendo, digo, y pensando que iba a tener que pedirle perdón, cuando decidí echarle una miradita con el rabo del ojo para ver qué cara tenía. Me quedé estupefacto. Estaba igual que cuando conquistó a su marido en el café de la Escuela de Filosofía y Letras: sonrosada, relampagueante, sonriente. Con mucho cuidado, bajé un poco el periódico y miré al asiento de enfrente, para ver a quién estaba mirando Julia. Me quedé más estupefacto todavía. ¡En el asiento de en frente no había nadie! Julia estaba mirándose a sí misma en el cristal de la ventanilla.
      Al llegar a la calle 12o, Julia se levantó de su asiento sin decir nada y fue hasta la puerta. La seguí doblando el periódico y nos apeamos en la 126. Bajamos las escaleras de la estación y echamos a andar hacia la Casa Internacional, en silencio y sin tomarnos del brazo. Yo iba pensando cómo terminar el episodio de nuestro pleito silencioso, cuando, al doblar una esquina oímos, casi al unísono, un golpe sordo y un grito de mujer. Julia y yo nos tomamos del brazo, de tan asustados que estábamos. A una cuadra de distancia y precisamente en la mitad de nuestro camino hacia la Casa Internacional había un grupo compuesto por un hombre que estaba envolviéndose una mano en un pañuelo, otro que estaba en jarras y una mujer que estaba recargada en el quicio de una puerta. Ellos eran negros, y ella, blanca. Al vernos venir, suspendieron la violenta discusión que tenían. Yo no me atreví a poner a Julia del lado de la calle y a pasar entre el grupo y ella, porque hubiera sido un acto demasiado violento, aparte de inútil y preferí seguir de frente y pasar de largo. Pues pasamos junto a ellos y seguimos adelante y a los veinte pasos que dimos, volvió a empezar la discusión. Yo estaba decidido a seguir de frente, porque no tenía intenciones de ponerme a golpes con dos negros para defender, no una, sino dos mujeres; pero nada, Julia, que como suele pasarles a las de su sexo, se sintió muy valiente, se detuvo y se volvió hacia donde estaba el grupo. A mí no me quedó más remedio que hacer lo mismo. Fue una medida muy afortunada, porque la discusión volvió a suspenderse y al no movernos nosotros, la mujer se atrevió a salir del quicio de la puerta y a echar a andar hacia donde estábamos. Los negros la insultaron y nos insultaron, pero no se atrevieron a moverse. A unos cuantos pasos de nosotros, la mujer entró en una casa y cerró la puerta; nosotros seguimos nuestro camino hacia la Casa Internacional y los negros siguieron insultándonos. Al llegar al vestíbulo de la Casa Internacional, Julia sacó de su bolso las dos muñequitas japonesas que yo había comprado y que le había dado a guardar y me dijo:
      —No me hables mañana. Espero no verte en todo el día. Creo que tanto a ti como a mí nos hacen buena falta unas vacaciones.
      Yo respondí con una frase que usé frecuentemente en mi relación con Julia:
      —Te aseguro, Julia, que lo siento muchísimo.
      Y se fue cada uno por su lado. Ella al departamento de mujeres y yo al de hombres.
      Esa noche mi sueño fue amargo, pero profundo, y al día siguiente hice un plan para pasarlo sin Julia. Recordé que ella no tenía dinero y decidí, con gran magnanimidad, dejarle cinco dólares en su buzón. Estaba peinándome cuando tocó el timbre que anunciaba que me llamaban por teléfono. Corrí a la cabina. Era Julia.
      —Quiero pedirte perdón, porque he sido muy injusta.
      Le dije que no había de qué pedir perdón; me sentía feliz. Cambié mis planes y pasamos el día juntos. Al cabo de un rato comprendí que a pesar de lo que me había dicho por teléfono, no se sentía injusta, sino víctima de un neurasténico.
      —No quiero que hablemos más del asunto —me dijo, cuando quise hablar del pleito que habíamos tenido.
      Al día siguiente arreglé que la organización que me había dado la beca me mandara a Calcutta, III.
      —¿Y vas a dejarme aquí sola? — me preguntó Julia cuando supo esta decisión.
      Me sentí muy culpable y los días que precedieron a mi partida fueron muy tiernos.
      —Sabes por qué me voy, ¿no? —le pregunté la víspera de irme.
      —Porque eres hombre y te gusta conocer cosas.
      —Eso es —le dije. Pero yo mismo no sabía bien por qué me iba.
      No me daba cuenta de que éste era, en realidad, The end of the affaire. Habíamos hecho todo, menos el amor, y todo había salido mal, y si hubiéramos hecho el amor, también hubiera salido mal. Había llegado el momento de liar el petate.
      Y me fui. Pero todo fue salir de Nueva York para no pensar más que en Julia. En cada estación le mandaba una tarjeta diciéndole que la extrañaba. En Calcutta encontré tres cartas muy cariñosas.
      Así seguimos, escribiéndonos muy seguido, hasta que un viernes, recogí una carta suya en el Correo y la llevé sin abrir a la cafetería donde acostumbraba cenar. Pedí una chuleta, de ternera. Quería celebrar la carta de Julia con un pecado mortal, porque era día de vigilia. ¡Cuál no seria mi sorpresa, cuando abrí la carta y leí, entre otras cosas: “No pienso seguirte en tu próxima aventura espiritual... estoy harta... no quiero saber más de ti... eres un advenedizo... tus cuentos son muy malos... tus clases son pésimas...”!
      Le escribí una carta que era un verdadero tango: “...yo, que fui tan sincero... nunca te di motivo... no me explico tu actitud...”
      Fui a la iglesia y me confesé:
      —Acúsome Padre de que comí carne en día de vigilia.
      Los siguientes tres días fueron un monólogo constante, ya estuviera yo caminando por los bosques o recostado en mi cama. Empecé diciendo “No entiendo, Julia, qué quieres decir con eso de advenedizo”; y acabé diciendo: “¿Advenedizo yo? Advenediza tu chingada madre.” Pasada esta fase, salí a la calle, compré un suéter y varias camisas y me olvidé de Julia y de la religión. No he vuelto a verla, ni a confesarme.

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2008-11-13T07:37:00.000-08:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2008-11-10T06:27:00.000-08:00

-No me arrepiento de mis pecados, solo de los que no cometí por temor al arrepentimiento.

-Que bueno es tener la dicha placentera de perder el tiempo y al mismo tiempo no sentir la pena por el tiempo perdido.

-Para caminar hay que estar concentrado, eso es algo que he aprendido caminando.

-El porvenir se extravió.

-Hay verdades que espantarían a la peor de las mentiras.

-No soporto a los idiotas pero hay que seguirles la corriente.

-El tiempo es una enfermedad que no se cura ni con el tiempo.

-¿Nunca han intentado tomar un cacahuate japonés con un palillo? No lo hagan, no se puede.

-Cuando estoy de camino a casa, pienso que lo único que me espera es el recibo de la luz.

-Esa mujer es un altar de erotismo.

-La vida me debe una cumbia.

-A veces no hay nada más metafísico que tirarse un pedo.

SALVAR LA NAVIDAD

2008-11-06T08:17:00.001-08:00

Hoy por la mañana al abrir mi correo encontré este mensaje en la bandeja de entrada.

¿Será una prueba de fé? ¿Seré yo un elegido? no lo se, lo único cierto es que tengo en mis manos una gran responsabilidad: salvar la navidad. He aquí mi discurso para la toma de protesta como emisario encargado de mantener la natividad de nuestro señor Jesucristo intacta:

"A nombre de Santa, Rodolfo el Reno, Mr. T y todos sus apóstoles así

como vendedores ambulantes del centro de la ciudad, acepto solemnemente

convertirme en emisario comandante en jefe del ejército salvo guardián de la navidad. Gracias.

P.D

Entre mi agenda de actividades uno de los puntos principales e inmediatos será mandar a reeditar el disco de "La Navidad de los Pitufos"en versión regeeton.

MIERCOLES AM

2008-11-05T07:22:00.000-08:00

Hacen falta pantalones para hacerse la de pedo a la monotonía, a la invariabilidad de las acciones que nos rigen todos los días, digo yo, hay que ser un verdadero rijoso, un cabrón bien hecho para ponerse al tu por tu con esa masa pegajosa y multiforme que se proclama mundo (como bien diría Cortázar); y es que suele suceder que todos esos detalles insignificantes como amanecer con el cuello torcido, pisar descalzo una cucaracha, que se te pase el camión justo a dos metros de llegar a la parada y un sin fin de pequeñas calamidades se confabulen en tu contra solo para poner aprueba tu tolerancia; lo único que nos queda por hacer es fajarnos ante la adversidad como buenos púgiles, olvidarnos de quienes somos, ponernos al tiro y ver de que cuero sale mas correa, si de esa masa densa, viscosa y agobiante o de ese simio neurótico y obseso que irremediablemente soy yo.

MARTES PM

2008-11-04T14:40:00.000-08:00

...Y si la unión hace la fuerza ¿Porqué se cortan los listones?

(Juguetes sexuales/Sr. Chinarro)

CLÁSICOS DE REPÚBLICACHECKO CUATRO

2008-11-04T10:58:00.000-08:00

4 PARA LLEVAR

2008-11-04T06:06:00.000-08:00

...No era un hombre de lecturas, a no ser aquellos libros de pensamientos y máximas, muchas de las cuales se sabía de memoria, pero que contenían verdades eternas. Una de ellas era de Miguel de Cervantes escritor español: La inclinación natural de la mujer es desdeñar a quien la quiere, pero amar a quien la desprecia. Así aquella mujer no podría saber que él estaba enamorado de ella. ¿Cómo conquistarla? Lo cierto es que no podía correr el riesgo de que Loreta descubriera el amor que sentía, eso echaría todo a perder, como el maestro español advertía desde lo alto de su sabiduría.

(Mujeres y hombres enamorados) Rubén Fonseca

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...Pero no creo en toda esa pavada de crecer, todos dicen que las malas experiencias te ayudan a crecer y todo ese cliché, tengo malas experiencias y crecimiento para largo rato, ahora mismo me gustaría canjear algo de crecimiento por felicidad..."

(Esplendor Americano) Harvey Pekar

...Los sentimientos siempre son ridículos, especialmente cuando llegan a manos de gente no autorizada.

(La Pianista) Elfriede Jelinek

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Cuando al fin le confesé mis relaciones con la Otra, me insultó y amenazó con lanzar mis cosas por la ventana, pero luego, ya más calmada, quiso saber qué me atraía de ella, cuáles eran sus posiciones preferidas para hacer el amor, de qué hablábamos después. Cuando le confesé a la Otra que Ella ya sabía sobre lo Nuestro, me insultó y amenazó con dejarme, pero luego, ya más calmada, quiso saber qué le atraía a ella de mí, qué posiciones la excitaban más, qué temas le interesaba discutir antes de dormirse.

Ahora viven juntas. Prometieron invitarme a visitarlas, pero aún no me llaman.

(El intermediario) Juan Armando Eplee

CLÁSICOS DE REPÚBLICACHECKO TRES

2008-11-04T06:03:00.000-08:00

En estos momentos me gustaría ser una celebridad como kurt cobain o Ernest Hemingway solo para darme el tiro de gracia, pero desafortunadamente hasta de esa posibilidad nos ha privado la sociedad, la de despedirnos con dignidad, como héroes, lo que en unos es un acto de culto, en personas como yo se convertiría en nota barata para cualquier pasquín amarillista, lo mío no pasaría del anonimato, de la complicidad del semanario alarma, una nota perdida en las páginas de un diario igual de perdido como el sol de México. Que jodido, esta sociedad nos tapa todas las salidas, nos mantiene sitiados, pero en fin es momento de seguir trabajando, de ponerme mi atuendo favorito, el de botarga obrera, el del hipócrita conservador con ansias de revolucionario, solo para fingir que todo marcha bien, asentir con la cabeza el saludo cotidiano a los que me son indiferentes, para que todo siga en su lugar, las cajas en el almacén, los escritorios en las oficinas y nuestros salarios (mínimos) en sus respectivas cuentas bancarias como ordena el Banco de México.

I like you and I'm not gonna crack

I miss you, I'm not gonna crack

I love you, I'm not gonna crack

I killed you, I'm not gonna crack

ESTAMPAS POTOSINAS

2008-11-03T13:26:00.000-08:00

SANTO VS EL POSICIONAMIENTO DE MARCA

2008-11-03T13:07:00.000-08:00

Conferencia sobre diseño y mercadotecnia del Hijo del Santo (por momentos lo llegué a confundir con un vendedor de Avón o Tupperware pero estuvo divertido, raro, inquietante, surrealista, etc.

TECATE A 25 PESITOS

2008-11-03T09:51:00.000-08:00

La cerveza más cara de México se consigue en la central camionera de San Luis Potosí 25 baritos la lata de Tecate...Uf! ni en el estadio; solo estando pedo puede uno gastar eso en cerveza...mmm o a menos que lo compruebes en los viáticos yeah!

SEÑALETICA

2008-11-03T07:27:00.000-08:00

En los baños de la línea de camiones ETN queda estrictamente prohibido que una persona mire a otra mientras caga.

La buena noticia para depravados, voyeurs y demás fetichistas, es que las lineas de camiones Flecha amarilla y Rojo de los Altos, los esperan con los brazos abiertos para lo que se les ofrezca sin restricción alguna.

3 INSTANTÁNEAS PARA LLEVAR

2008-10-28T07:20:00.000-07:00

Casi todo mundo usaba palabras y podía también escribirlas, en consecuencia casi todo el mundo podía ser escritor. Pero la mayoría de los hombres, por fortuna, no son escritores, ni siquiera conductores de taxi, y algunos -bastantes- desgraciadamente no son nada.

(Factotum) Charles Bukowski

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Ojalá yo hubiera tenido más confianza en mí, más paciencia: con cualquiera otra hubiera empezado desde abajo: me hubiera tardado más en subir, pero de esta manera, ah. Habría tenido un hogar sin tos. Sin panchos. Y no la pinche película de espantos que ha sido tu amor. En tu corazón sí que espantan.

(Mátame y verás) José Joaquín Blanco

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Adán busca insistentemente a Eva. Escribe mensajes en los diarios, en los carteles de propaganda de los buses, y para hacerse perdonar le ofrece una casa nueva y un huerto de manzanas.

Un día recibe una nota, escrita en una hojita verde: gracias por tus palabras y manzanas. Pero ahora prefiero el queso. La nota trae una firma: Yo, la peor de todas.

(Adánica) Juan Armando Epple

CONSEJO No.1

2008-10-27T14:19:00.000-07:00

INVASIÓN

2008-10-22T10:13:00.000-07:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2008-10-21T09:27:00.001-07:00

- Jamás en la vida he considerado como opción comprar portavasos, jamás lo haré, a quien se le ocurre, sería como comprar una corbata y lo que es peor usarla, que estupidez.

- No se que me da más pena, si las botargas del Dr. Simi o las botargas de Bon Ice... mmm ahora que lo pienso creo que en realidad lo que me producen es asco.

-Debería estar condenado matar al Gallo de la pasión.

-Es cierto siempre hay alguien al que le toca hacer el trabajo sucio, sobre todo si eres afanador.

-Uno de los grandes logros del sexenio foxista fue el desaparecer del diccionario el término "obrero", ahora se les conoce como "auxiliares de producción" como que suena más elegante.

CLÁSICOS DE REPÚBLICACHECKO II

2008-10-21T09:24:00.000-07:00

CRÓNICAS DEL 54A (borrador)

2008-10-21T07:22:00.000-07:00

No se si les haya pasado pero a mi me sucede con frecuencia al andar en camión por las mañanas yendo al trabajo cómodamente sentado escuchando música con mis audífonos en completa concentración, nunca falta un tipo con aliento alcohólico que inconscientemente te toca por el hombro para preguntarte: "-oiga, este es el 54A o cuál ruta es esta?" no mames, para empezar cómo es posible que alguien aborde un camión sin considerar la ruta del mismo, segundo haciendo un esfuerzo sobrehumano le respondo cortésmente que si, que en efecto es el 54A, y pienso: "Cómo es posible que estando casi lleno el camión con aproximadamente 20 personas alrededor, alguien elige al único que lleva unos audífonos puestos para interrumpirlo y hacerle una pregunta, cómo, maldita sea, y no es que me niegue a ayudar a una persona cuando este te lo solicita, solo que no llego a comprender cómo teniendo a su disposición a más de 20 personas en el autobús se le ocurre preguntarle al único que en verdad está ocupado concentrado escuchando música en sus audífonos, en que cabeza cabe, no mames; De nueva cuenta me coloco mis audífonos para continuar escuchando música y justo al volver a ponerle play a la rola el mismo tipo me interrumpe de nuevo, no mames, con que derecho, como se atreve, no está viendo que traigo audífonos, debería existir una señalética que sugiriera lo siguiente: "Hombre con audífonos, no molestar", debería ser una regla social, moral y universal, no sé, como por ejemplo no golpear a un hombre con lentes o mujeres y niños primero etc. Y para colmo el tipo ahora me interrumpe para preguntarme si la ruta 54A es la que va hacia las Juntas, no mames, no, no, no puede ser, el tipo no solo se subió a un camión cuya ruta desconocía sino que también se atrevió a abordarlo a su suerte, me pregunto que clase de persona hace eso, no mames, en serio, ¡puta! guardando un poco de sosiego y respirando profundamente alcanzo (ya no tan amablemente) a responderle que si, que efectivamente esta ruta se dirige hacia las Juntas, el tipo no muy convencido me da las gracias y se acomoda de nuevo en su asiento, de regreso a mi mundo, me coloco los dos audífonos en su respectivo oído para continuar, esperando ahora sí, sin interrupciones concentrarme en lo que estaba escuchando ("Downward Spiral" de NIN) antes de ser tan criminalmente interrumpido, pero más tardo en ponerle play al reproductor cuando increíblemente de nueva cuenta el tipo se dirige hacia mi con toda la desfachatez posible para ahora preguntarme "oiga pero... es que yo voy a las Juntas, ahí donde está el Gigante, si llega hasta allá edá..." (vale madre) ahora solo le respondo que si, que efectivamente esta ruta lo deja exactamente afuera del famoso "Gigante" de las Juntas, el tipo solo responde con un: "ah...órale" lo que yo interpreto como un "Gracias, disculpe las molestias". Este incómodo episodio me pone de mal humor, tanto que resignado decido quitarme los audífonos y guardar el reproductor en mi mochila. El resto del viaje sucede sin contratiempo alguno, kilómetros más adelante al momento de levantarme para dirigirme a la puerta del camión me doy cuenta que el tipo de aliento alcohólico que debió haberse bajado kilómetros atrás en el "Gigante de las Juntas" duerme profundamente en su asiento, yo solo sonrío a discreción, bajo del camión y me dirijo al trabajo satisfecho, con los audífonos bien puestos y seguro de que esta vez nada será capaz de interrumpir las inquietantes notas del magnífico disco de "Downward Spiral" de NIN, nada, presiono play, el reproductor no responde, se le acabó la batería al pinche i pod, ¡Puta!

ESTAMPAS ROSADAS

2008-10-20T09:37:00.001-07:00

¿QUE PASA?

2008-10-20T06:29:00.000-07:00

Pues que más da a estas alturas del partido fallar un penal o perder por goleada, ayer asistí al festival Motorock Fest entusiasmado por ver en vivo a los mismísimos Flaming Lips, NIN y de paso a los Stone Temple pilots, y acabé por darme cuenta que ya estoy viejo para estos trotes, concluyo que no puedo estar parado más de hora y media porque me duelen las piernas, ni estar tan cerquita de las bocinas porque me duelen los oídos y la cabeza (ah que tiempos aquellos del slam, el alcohol etc), el concierto bien, los Flaming Lips divertidísimos, a pesar de que tocaron poco tiempo, Con los Stone me sucedió algo curioso, tocaron poca madre pero durante todo el concierto me resultó imposible no dejar de pensar en Nirvana, que raro. Pero creo que donde toqué fondo fué con NIN, la verdad se comieron el escenario, grandes muy grandes los NIN e increíblemente me la pasé bostezando no sé que pasa conmigo mis disculpas a Trens Reznor y compañía.

ALIEN DE APARADOR

2008-10-17T06:36:00.000-07:00

Andando por el centro de esta ciudad me topé con una sexshop que tenía en exhibición un ejemplar Alienígena de dimensiones considerables, al parecer este ente verde es visto como todo un afrodisiaco debido a que se sospecha proviene de algún planeta sexual, pues ahí está para lo que se ofrezca.

15 DÍAS SIN DINERO

2008-10-16T07:35:00.000-07:00

Soy un pésimo administrador, todo el dinero que gano trabajando se me va en no se que madres que ni me acuerdo, llevo 2 semanas sobreviviendo con 5o pesos, solo he tenido que hacer unos cambios considerables en mis gastos como por ejemplo caminar 2 kilómetros diarios para ahorrarme 4 camiones para ir y regresar del trabajo, desayunar solo café por las mañanas, (aunque peligra mi estabilidad ¡Se está terminando el azúcar!) en la cena he tenido que aplicar la dieta del mazapán de la rosa con cacahuate japonés (ya saben para equilibrar dulce-salado, yin-yan, etc.), aunque ahora que lo pienso también soy un sobreviviente, viéndolo desde otra perspectiva estoy listo para el holocausto económico que se avecina, bolsas de valores del mundo tendrán que hacer más méritos para doblegar este espíritu "prole".

CLÁSICOS DE REPÚBLICACHECKO I

2008-10-15T14:49:00.000-07:00

REFLEXIONES DESDE EL FONDO DEL RETRETE

2008-10-14T10:51:00.000-07:00

La vida es como esos rines giratorios que no dejan de dar vueltas a pesar del semáforo en rojo y el coche detenido.

FRASES DE LOS SIMPSONS

2008-10-14T07:50:00.000-07:00

Me topé con este maravilloso documento que alguien dejó posteado por ahí y yo lo aproveché para postearlo aquí, son una recopilación de frases para la posteridad de los Simpsons (nadie sabe para quien trabaja jeje):

"Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, te
acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido
conducir?" homero a marge."

"Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados

y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden
sacar para nuestro beneficio personal" Homero, en "[el
Abuelo Simpson se enamora de la Abuela Bubbie]".

"Que hacen en mi alcantarilla para cadáveres,
¿alcantarilla para cadaveres? quise decir tuberia de la
inocencia" Sr Burns, en "como muere el papa
de Smithers".

"La hiciste llorar, y luego yo lloré, y Maggie rió...
todo fue una confusión" Homero, en "El Casino de
Burns".

"Ahhhh la sacaron del mercado porque decían que hacía
mal, pero yo digo que quien és tan estúpido como para
comerla merece morir.... Bart" Homero, en "Los
borbotones".

"Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a
la iglesia? ¿No creen que Dios tiene cosas más
importantes que hacer que ver en dónde estamos una
hora a la semana?¿Y que si la religión no es buena?
cada semana haríamos enojar más y más a Dios." Homero
a Marge.

"Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un
extraño: Flanders, el departamento de aguas, DIOS"
Homero a Marge.

"Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido,
inutil, comunista pero nunca una estrella de porno"

Abuelo simpson.

"Destruiste el auto de Hitler, que te ha hecho él a
ti?" Nelson a Bart.

"Es importante aprender a torear las cosas. Es lo que
nos separa de los animales... Excepto del toro"
Homero.

"Ya sabes como escribe la gente: querido fulanito o
fulanita, como has estado. Blah, blah, blah. Con todo
cariño: cualquier payaso." Homero.

"Mi pais manda, nuestros Beatles son mejores que sus
preciosos Rolling Stones" Homero, en ""Los monólogos
de la reina".

"Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez
que haga una estupidez, no tendré más remedio que
dejar de hacer estupideces" Homero a Marge.

"Las mujeres son como las cervezas...se ven
bien, huelen bien y matarias a tu madre por conseguir
una." homero a Bart.

"Todo empleado debe ganar el premio al empleado de la
semana al menos una vez, sin importar su
incompetencia, obesidad u olor corporal." Regla
sindical nº26 (Planta Nuclear de Springfield).

"Evidencias mis polainas, con evidencias puedes probar
cualquier cosa aunque no sea cierta" Homero, en "El
Ángel de Springfield".

"Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que
nunca podrá comprar... un dinosaurio" Homero a Marge.

"Si Marge no es feliz, yo no soy feliz. Si yo no soy
feliz Moe es muy feliz...Pero esto no se trata de
Moe ¿Qué puedo hacer Doctor Hotdog?" Homero, en
"Detengan a mi esposa por favor".

"¿Porqué es importante ir a ese edificio todos los
domingos? ¿No esta dios en todas partes?" Homero.

"Robar??? Como pudiste??? No has aprendido nada del
que nos da los sermones en la iglesia... ese Capitan
No-Se-Que?? Vivimos en una sociedad de Leyes por que
crees que alquilo las peliculas de Locademia de
Policia? Por diversion??? Pues no yo no oi reir a
nadie... y tu? Solo con ese de los Ruidos....
fuiuuuuifuif rrtrtrtrtrttr
fffffffffffffffffffffffff.... en que estaba? Ah si
no te robes mi cerveza" Homero regaña a Bart.

"Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No
quiero que sean suaves solo porque son hermano y
hermana; quiero verlos pelear por el amor de sus
padres el ganador sera alabado y adorado, y el
perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me
seque la garganta" Homero.

"Hijo, eres tan tonto como una roca y feo como una
blasfemia, si algun dia un extraño te pide que te
subas a su auto, SUBETE" Abraham Simpson en un
recuerdo de Homero, en "en ese de "la historia del 1er
saxofon de lisa".

"Hijo, en un evento deportivo no importa quien gane o
pierda, sino que tan ebrio te pongas" Homero a Bart.

"Tal vez habla la cerveza, Marge, pero tienes un
cuerpo de lujo... aquí venden unos bocadillos
deliciosos... pero... ¿Qué? ¿Cinco dólares? Que se
vayan al diablo" La única carta de Homero a Marge.

"Jebus, Alá, Buda los amo a todos" plegaria de Homero.

"Sé que nunca creí en ti, pero si en verdad estás en
el cielo....Ayúdame Superman"plegaria de Homero II.

"Solo digo que el matrimonio es un ataud y cada hijo es

otro clavo" Homero, en "el del los rolling stones".

"Todo aparece cuando dejas de buscarlo" Homero.

"Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demas
no me acuerdo" barney.

"Escuela de payasos.. ESO NO SE COME" homero, en
"homie el payaso".

"Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, te
acuerdas cuando tomé esa clase de vinos y se me olvido
conducir?" homero a marge.

"Yo soy un hombre dificil de sorprender, ey mira un
auto azul" Homero

"Las mujeres son como un refrigerador, de 1.70 de
alto, hacen hielo, no, mejor las mujeres son como una
cerveza, huelen bien, saben bien, y no puedes tener
solo una.Quiero otra mujer" Homero.

"Debo inclinar la cabeza para orar: Amado Señor, se
que estas ocupado tratando de espiar a las mujeres
cuando se cambian de ropa y eso, pero si nos ayudas a
robar la casa esta noche te prometo donar la mitad de
las hostilizaciones a obras de caridad -Papá, él no es
estupido.. -Bueno, entonces VETE AL DIABLO" Homero y Bart.

"Para hallar a Flanders solo debo pensar como
Flanders... Soy un santurrón idiota y me pongo el
mismo sueter todos los dias... EL RIO SPRINGFIELD"
Homero.

"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella
de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que
un dia llega una mujer y te echa sus garras, y
empieza a tener un montón de hijos que para mantener
debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te
dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a
mujeres desnudas... estupida familia..." homero, en
"en el cap del campamento de los stones".

"Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que
existe.... soy yo" Homero

"En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que
nunca hace nada, y el tipo gorrrdo... como lo detesto"
Homero.

"Las cosas mas interesantes de la vida no terminan en
\\"iencia\\", las cosas más interesantes terminan en
\\"..erveza\\", \\"...averna\\"" Homero.

"Suerte que me voy antes de enloquecer....adios
duendecillos" Homero.

"Por el alcohol: la causa y la solución de todos los
problemas de la vida." Homero brindando.

"Bien su historia es muy interesante señor pelmazo, eh
digo Simpson asi que voy a transcribirla en mi maquina
de escribir invisible mh mmh mmmh lalala" Jefe Gorgory.

"Estupido examen de manejo en la estupida oficina
donde trabajan estupida Sselma y la estupida paty"
homero.

"Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una
caja grande de condones, una botella de wisky, una de
esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una
lavatiba desechable ehh... no que sean 2\\"" homero.

"Y ahora voy a leer unos votos especiales escritos por
Homero: Marge Bouviere, aceptas a Homero por esposo,
tanto en la riqueza como en la pobreza, pobreza
subrayado, en la salud y enfermedad, en la aburrida
soledad o a traves de grandes recorridos por espacios
alcalinos navegados por monos capuchinos y la lista
sigue..." Reverendo alegría.

"No sabes como es eso Marge, yo soy el que va todos
los dias ahí a romperse el alma y no estoy fuera de
lugar, tú estas fuera de lugar. Todo el maldito
sistema esta fuera de lugar¿Quieres la verdad?¿Quieres
la verdad? Tu no puedes manejar la verdad, porque
cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que
fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no
sabe que hacer. Olvidalo Marge, esto es el Barrio
Chino" Homero, en "Secretos de un buen matrimonio
(1F20)".

"Marge, creo que odio a Michael Jackson... No no, la
verdad es que canta bien y es noble, buenas noches"
Homero, en "Homero ama a Flanders".

"Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren
decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta
mal es por que todo esta mal." Homero.

"No hay nada que temer, excepto por ese terrible
planeta de los simios... un momento... la estatua de
la libertad?.. era nuestro planeta, maniático
estúpido, lo arruinaste todo, malditos sean malditos
sean todos.." homero, en "Homero va a la luna".

"Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas,
pero vamos a hacer esto por última vez y luego te sigo
matando con cerveza..." Homero.

"Ya se que no soy el mejor de los cristianos, de hecho
cuando usted esta parloteando, casi siempre estoy
desnudando mentalmente a la de las limosnas. En fin
¿me presta 40.000 dolares?." Homero a el reverendo
alegria, en "El gran corazon de Homero".

"Es mejor quedarse callado y pasar por tonto que abrir
la boca y despejar las dudas" Lisa Simpson a Homero.

"Hijo, si quieres algo en esta vida tendras que luchar
por ello. Ahora silencio, van a decir la loteria."
Homero, en "Kamp Krusty"

"¿Todavia estas triste por la muerte de Krusty? No es
nada malo, tu mismo puedes aparecer muerto mañana."
homero a bart.

"Oh No... George Harrison, no puede ser Donde
conseguiste esa galleta?" Homero, en "El cuarteto de
Homero".

"Muchacho, yo sé que puedes leer mis pensamientos así
que: ñam ñam ñam ñam ñam " Homero.

"Marge... Hay otro hombre viviendo en esta casa?? Un
hombre radioactivo??" Homero.

"Yo soy zorro 1, Barney zorro 8, Lenny zorro 12 y Moe
es zorro 1" Homero, en "Homero, el detective"

"Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la
morelaje es... nunca se esfuercen" Homero, en "El
Heredero de Burns"

"La vida es una derrota tras otra, hasta que acabas
deseando que se muera Flanders." Homero.

"Ahhh No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un
cigarrillo encendido con un billete de 100 dolares."
Krusty.

GRUPY POR UN DÍA

2008-10-13T12:04:00.000-07:00

"...Sentiste a los asuntos pendientes volver,

hasta volverte muy loco..."

CONFESIONES DE UN SABADO QUE NO ES COMO CUALQUIER OTRO

2008-10-11T10:01:00.000-07:00

Corría el año de 1995, en mi Walkman Sony con megabass incluido no dejaba de sonar el cassette de una bandita pop que había grabado encima de una cinta de la sonora dinamita, eran los Rodriguez y en esa banda componía y cantaba Andrés Calamaro.

1997, eran tiempos difíciles, tenía 17 años, me había salido de la prepa, había dejado de jugar futbol, trabajaba en un almacén cargando cajas que servían para llenarse con más cajas, creo que estaba enamorado y pasaba mis ratos de ocio dibujando monos y escuchando el disco de "Alta Suciedad" de Andrés Calamaro.

11 años después sigo sin patear un balón, dibujo muy poco, ya no cargo cajas ahora solo las contemplo indiferente desde la ventana de la oficina donde suelo trabajar, pero sigo escuchando a Andrés Calamaro.

Hoy en la noche es el concierto de Calamaro en el teatro Diana, a pesar de que los años me han convertido en una persona menos sensible debo reconocer que esta noche corro el riesgo de dejarme llevar por mi euforia más escondida, cuento los minutos, la nostalgia esta noche trabaja horas extras.

LA CIÁTICA

2008-10-09T15:14:00.000-07:00

La ciática es un trastorno nervioso que causa dolor en la parte baja de la espalda y las piernas.Su nombre proviene del nervio ciático, el más largo y ancho del cuerpo. Este nervio comienza en varios niveles de la columna vertebral y sus múltiples ramas se unen para formar un solo tronco nervioso. Se extiende hacia la rodilla, se divide en dos pequeñas ramas que continúan hacia el pie.Su largo curso y gran tamaño hacen al nervio ciático particularmente vulnerable a la presión o daño, provocando dolor.

Mas o menos eso es lo que tengo pero más cabrón, valgo madre.

Por cierto toda esta explicación científica me lo fusilé de otro Blog.

JUEVES PM

2008-10-09T13:37:00.000-07:00

-Era tan poco que no se notaba, un día se le ocurrió hacerse más y hasta la fecha lo echamos de menos.

-Era tanto que siempre se hacía notar, tanto que lo perdimos de vista.

NUEVO RECORD PERSONAL

2008-10-09T10:17:00.000-07:00

Lo he logrado, aclaro que fue totalmente en contra de mi voluntad, pero lo hice, impuse un nuevo record personal en lo que a insomnio se refiere, el reloj marcaba las 3:30 de la madrugada y yo me encontraba irremediablemente despierto, por si fuera poco desperté con el cuello torcido, nada más que añadir.

MIERCOLES AM

2008-10-08T06:16:00.000-07:00

Mientras los grandes hombres y mujeres se ocupan de los grandes negocios tomando las grandes decisiones que harán aun más grande los emporios transnacionales que delimitan el bienestar de unos cuantos y la desdicha de las mayorías, yo contemplo con gentil desapego como me consumo en la irremediable indiferencia.

Hallazgos del Baratillo

2008-10-07T06:13:00.000-07:00

Se me olvidaba compartir esta maravilla, gran portada, una verdadera joya que no hace mucho me encontré en el mismísimo Baratillo, desconozco el origen de esta pintura así como a su autor pero le viene a la perfección al disco de las Hnas. Hernández, el cual por cierto es bastante bueno, suena muy arrabal, muy crudo, muy Punk.

LUNES PM

2008-10-06T15:24:00.000-07:00

Acabo de darme cuenta que soy Onicófago, nunca me lo hubiera imaginado.

PINCHE PESSOA DÉJAME EN PAZ

2008-10-02T14:16:00.000-07:00

Me persigue este libro...

Estar deprimido y leer a Pessoa es un atentado contra la salud, como enterrarse una daga en el costado, algo así como hacerse el famoso harakiri con honores y toda la cosa, vamos es absurdo, como comer una torta de tamal o chilaquiles con tortilla, creo yo.

FRAGMENTO DEL LIBRO DEL DESASOSIEGO

Hoy he llegado, de repente, a una sensación absurda y justa. Me he dado cuenta, en un relámpago íntimo, de que no soy nadie. Nadie, absolutamente nadie. Cuando brilló el relámpago, aquello donde había supuesto una ciudad era una llanura desierta; y la luz siniestra que me mostró a mí no reveló un cielo encima de ella. Me han robado el poder de ser antes de que el mundo fuese. Si tuve que reencarnar, he reencarnado sin mí, sin haber reencarnado yo.

Soy los alrededores de una ciudad que no existe, el comentario prolijo a un libro que no se ha escrito. No soy nadie, nadie. No sé sentir, no sé pensar, no sé querer. Soy una figura de novela por escribir, que pasa aérea, y deshecha sin haber sido, entre los sueños de quien no supo completarme.

Pienso siempre, siento siempre; pero mi pensamiento no contiene raciocinios, mi emoción no contiene emociones. Estoy cayendo, desde la trampa de allí arriba, por todo el espacio infinito, en una caída sin dirección, infinítupla y vacía. Mi alma es un maelstrom negro, vasto vértigo alrededor del vacío, movimiento de un océano infinito en torno a un agujero de nada, y en las aguas que son más giro que aguas boyan todas las imágenes de lo que he visto y oído en el mundo —van casas, caras, libros, cajones, rastros de música y sílabas de voces, en un remolino siniestro y sin fondo.

Y yo, verdaderamente yo, soy el centro que no existe en esto sino mediante una geometría del abismo; soy la nada en torno a la cual gira este movimiento, sin que ese centro exista sino porque todo círculo lo tiene. Yo, verdaderamente yo, soy el pozo sin muros, pero con la viscosidad de los muros, el centro de todo con la nada alrededor.

Y es, en mí, como si el infierno mismo riese, sin por lo menos la humanidad de los diablos riéndose, la locura graznada del universo muerto, el cadáver rodante del espacio físico, el fin de todos los mundos fluctuando negro al viento, disforme, anacrónico, sin Dios que lo hubiese creado, sin él mismo que está rodando en las tinieblas de las tinieblas, imposible, único, todo.

¡Poder saber pensar! ¡Poder saber sentir!

Mi madre murió muy pronto, y yo no llegué a conocerla...

MIERCOLES PM

2008-10-01T13:59:00.000-07:00

Màs Radiohead y menos Prozac.

Cuenta Regresiva

2008-10-01T08:50:00.001-07:00

Octubre señoras y señores, Comienza la cuenta regresiva...

RONRONEANDO

2008-09-30T09:37:00.000-07:00

"Una vieja amiga dijo que pasaba en el pan Bimbo;

que los extremos se atraían cuando daba ya lo mismo..."

(Anacronismo)

Me retracto, la primera vez que escuché "Ronroneando" del Sr. Chinarro confieso que no era precisamente el disco que esperaba, me pareció algo flojo, meloso, no se, irregular, pero 6 meses después puedo confesar categóricamente que lo escucho casi a diario, suele suceder que con el tiempo ciertas cosas te van ganando poco a poco y en el caso de este disco lo he ido digiriendo poco a poquito sin llegar a correr el error de empalagarme.

11 maravillosos himnos a la soledad, la timidez y el desencanto que se esconde detrás de lo que llamamos amor y eso hace que valga la pena escucharlo una y otra vez.

¡salud por el Sr. Chinarro!

Por si alguien lo quiere bajar pues aquí está el link para lo que se ofrezca solo es copiar y pegar en la barra de direcciones.

http://rapidshare.com/files/149726696/sr_chinarro_-_ronroneando_2008.zip.html

FINAL ALTERNATIVO PARA LÁGRIMAS DE MI BARRIO

2008-09-29T06:54:00.000-07:00

DOMINGO EN EL BARATILLO

2008-09-29T06:52:00.000-07:00

Ayer Domingo fuí al baratillo con la firme intención de encontrar una película pirata que hablara sobre un looser que vive sumido en una terrible depresión por causas metafísicas para a final de cuentas terminar haciéndose adicto al Prozac, pero con zombies y muchas canciones rancheras. Lo único más parecido que encontré fué una película donde el actor principal es todo un Emo adelantado a su época (obviamente estoy hablando de Cornelio Reyna) y el título de la película era irresistible "Lágimas de mi Barrio". La película terminó siendo un soberano bodrio costumbrista-sentimentaloide de bajo presupuesto, eso si, con muchos zombies como extras y hartas canciones rancheras, pero aún así no cumplió con mis expectativas.

A pesar de todo, ver "Lágrimas de mi barrio" sirvió para confirmar una de las teorías que he ido desarrollando desde muchos años atrás, que en definitiva Cornelio Reyna es el Charles Bukowski de la canción ranchera, poeta maldito, Cornelio Reyna practica el arte de la autodestrucción tanto en sus canciones como en los personajes que desarrolla en el cine.

EL PÁJARO DE MI VENTANA

2008-09-26T15:15:00.000-07:00

HABLEMOS DEL DOLOR

2008-09-26T06:19:00.000-07:00

Tengo en el cuerpo un dolor mutante, quiero decir un dolor que me recorre todo el hemisferio derecho de mi cuerpo, desde la nuca hasta el talón. Lo que tiene de particular este dolor es su capacidad para anidarse en los rincones más inhóspitos de mi cuerpo, ahora mismo mientras escribo esto estoy siendo víctima de un ataque artero a mi nalga derecha por el mentado dolor.

En definitiva creo que mi cuerpo y mi cerebro se han confabulado en mi contra, me siento sometido, para colmo las anginas y todo el sistema respiratorio se han aliado con el bando enemigo solo para terminarme de joder, a esto hay que sumarle el amotinamiento que desde hace unas semanas atrás lleva mi esqueleto, estoy en un estado deplorable, en este momento mi único aliado es mi cuero cabelludo, desafortunadamente no me sirve de mucho dado que padezco de calvicie prematura, estoy desahuciado.

MARTES POR LA MAÑANA

2008-09-23T15:01:00.000-07:00

Me sentía triste hasta que descubrí que existen en el mundo personas más tristes que yo.

Después quise ser feliz, hasta que me di cuenta que hay en el mundo demasiada gente que es más feliz que yo.

¡Puta! ahora no sé ni como chingados sentirme.